Jueves reflexivo: dar por hecho

 Reflexión del jueves: dar por hecho

Hola a todos y bienvenidos un día más. ¿Qué tal ha ido la semana? Espero que genial, y ya tenemos el finde  a la vuelta de la esquina.

Hoy toca post improvisado, así que sin más rollo, empezamos.

Este último mes he estado haciendo un montón de trámites. Muchos. Y algunos me llevaron al barrio donde viví hasta los quince años. Uno de los días tuve que ir al banco en el que mis padres tenían todo domiciliado en aquella época. Teníamos que recoger un documento y cuando fuimos nos dijeron que tardarían más o menos una hora. Así que decidimos dar un paseo por la zona.

Dejamos el coche justo delante del portal donde yo viví esos quince años y fuimos caminando hasta mi instituto. Yo iba a un instituto cerca de casa. Mis padres me habían conseguido plaza en un cole muy bueno pero yo quería ir al instituto y ellos accedieron. Cuando me mudé a otra zona no quise cambiar de centro, estaba muy contenta en el mío, tenía un grupo de amigos y no quería trasladarme, así que seguí en el mismo instituto e iba en autobús.

Al pasar delante del patio donde hacía educación física acudieron a mi mente muchos recuerdos de aquella etapa tan bonita. Y por unos momentos pude visualizar un día concreto. Mi madre, como cada trimestre, había ido a hablar con mi tutora. Y tras la charla, al ver que estaba en el patio haciendo gimnasia, se quedó un ratito observando. Entonces mi abuelo, que sabía que mi madre había ido hasta allí, se unió a ella. Ese día teníamos la prueba de los doce minutos, que ahora llaman el Test de Cooper. Por entonces se me deba fatal correr. Al principio, como era delgadita y con piernas largas, iba con los que estaban delante. Al ver a mi madre y mi abuelo los saludé, y muchos de mis compañeros que los conocían, también. Y según mi madre estaba muy graciosa, liderando el grupo mientras daba zancadas. Pero aquello duró poco y fui perdiendo fuelle, todos me iban adelantando y yo iba quedando atrás. Y mi madre, mi abuelo y yo nos moríamos de risa con la situación.

Cuando acabó la clase fui a hablar con ellos y mi madre me comentó que la tutora decía que yo era muy buena pero hablaba demasiado. Y de nuevo nos reímos.

En ese momento yo era absolutamente feliz, y aunque me daba cuenta y lo valoraba, en realidad no lo valoraba, valga la reduncancia, lo suficiente, más bien lo daba por hecho.

En aquel momento tenía a mis abuelos sanos, a mis tíos, a mis primos, a mis padres...Además, las primas de mi padre con sus hijas, las primas de mi madre y sus hijos, y algunos amigos de toda la vida, vivían cerca y siempre teníamos gente con la que estar. Y por suerte la situación económica de la familia era buena gracias al sacrificio de mis padres, mi madre era una gran administradora y además ganaba un extra tejiendo y cosiendo por encargos. Y gracias a eso salíamos mucho, viajábamos, hacíamos excursiones y siempre teníamos planes e ilusión. Y aunque había cositas, claro, algún enfado, algún disgusto...tenía una vida feliz. Y no se me ocurría pensar que algo podía cambiar.

Volviendo al presente, os diré que durante el paseo fuimos caminando hasta un parque que me trae muy buenos recuerdos. Allí aprendí a montar en bici, pasamos mañanas deliciosas y tardes de verano después de la lluvia. Y lo mejor es que en mi adolescencia se volvió un punto de encuentro de la pandilla. Cuando pasamos por delante del banco en el que nos reuníamos volví a pensar lo mismo. En esa época no valoraba lo privilegiada que era. No es que ahora no sea feliz, que a lo mejor con lo que digo lo parece, lo soy, pero que ahora todo es distinto. Se han ido mis padres, mis abuelos, mi prima, mi tío(un segundo padre)...y aunque mis reuniones familiares siguen llenas de gente, hay ausencias que duelen de un modo indescriptible.

Al pasar por ese banco que os digo, recordé un día en concreto. Si, esa mañana me dio por recordar momentos específicos al pasar por el lugar en el que habían ocurrido. Lo que recordé ocurrió un viernes por la tarde, nuestro día preferido.

Aquella tarede de los años 90 poco a poco fuimos llegando todos a nuestro banco. Quedábamos allí de modo tácito, no teníamos whatsapp para confirmar, simplemente acudíamos. Ese día éramos bastante, unos doce o trece, y era una tarde de otoño soleada.

Estuvimos charlando en el banco un buen rato, apiñados. Hablábamos de tantas cosas...y cuando empezó a anochecer decidimos ir a pasear por un camino poco transitado que llevaba a un lavadero. Éramos jóvenes y llenos de imaginación, y cuando ya llevábamos un rato caminando y contando historias de terror nos entró el miedo, un miedo absurdo, la verdad, así que nos entrelazamos unos a otros(había peleas porque nadie quería estar en la esquina, jejejeje) y empezamos a cantar. La situación era de lo más tonta, pero lo que nos reímos...

Enseguida llegamos a "la civilización", como decía una de mis amigas, y volvimos a comportarnos con normalidad. Pero el buen rato que habíamos pasado se nos quedó grabado a todos. Luego, ya en la zona transitada fuimos al kiosco a por chuches para ver la tele por la noche, y me acompañaron hasta la parada del autobús porque era la hora de volver a casa.

Recuerdo que esa noche, mientras esperaba a que empezara "Sensación de vivir" les contaba a mis padres y a mi hermana lo bien que lo había pasado, y mi madre, muerta de risa, le decía a mi padre: Ay juventud, divino tesoro.

Volviendo otra vez al presente, cuando salimos del parque caminamos por las calles del barrio que me vieron crecer. Pero esta vez no recordé momentos concretos. Esta vez pensaba en mañanas de juegos, en carreras para no perder el autocar del cole, o en mi madre contándonos historias mientras íbamos a algún sitio. También recordé a mi abuela, apareciendo con alguna gominola o alguna sorpresa. O los paseos que hacíamos en las noches de julio, para encontrar luciérnagas y dejarlas en las plantas de la ventana, y así las hadas podrían encontrarnos.

Y me vi de adolescente, con mis amigas, pasando de modo "casual" por la zona donde vivía el chico que el gustaba a alguna de ellas. Éramos solidarias y nos apoyábamos en estas cosas.

Y en todos esos momentos daba por hecho que nunca cambiaría nada. Bueno, sabía que yo iba a crecer, que tendría que vivir mi vida, que a mis amigos los vería menos(a algunos muy poco y a otros más) y que el tiempo pasa para todos. 

Pero no pensaba en lo feliz que era, simplemente era feliz y ya. 

Mis primeros años como madre también fueron muy felices. Seguía teniendo abuelos, tíos abuelos, primos, padres...Mis hijos estaban sanos, nunca tuvieron alergias, ni enfermedades ni nada complicado y hacíamos muchas cosas, no parábamos. Había preocupaciones, claro, mi hijo era un niño muy inteligente y el tema cole se le atascó, pero pudimos solucionarlo. Así que yo daba por hecho que la vida era feliz. No vivía en el mundo del unicornio y el arcoíris, era muy consciente del sufrimiento y la enfermedad pero...era muy feliz, siempre llena de planes y ganas de disfrutar.

Cuando murió mi abuelo el dolor que sentí fue inmenso, horrible. Sé que es ley de vida, pero no sé, era parte de mi día a día, le encantaba estar con mis hijos... Y ese día supe que la vida cambia en un segundo porque fue de repente, un día de Reyes...mi abuela le siguió 4 meses después y de nuevo lo pasé fatal. Y mis otros abuelos, y los tíos abuelos, y mi prima...Pero pude sobreponerme y aprendí a valorar los buenos momentos. Aprendí a disfrutar aún más de la vida. Y creo que en esa época seguía siendo feliz.

Adoro esta foto de mi hija con mi abuelo, tenía un añito

Cuando hace cinco años perdí a mi padre lo pasé tan mal, tanto...ver que se lo lleva la ambulancia de la cena de Nochebuena es muy duro. Pero pude superarlo. Costó mucho, y me sigue doliendo, pero fui saliendo del dolor. Dos años después se fue mi tío, el que tiraba de nosotros, y otra vez volvió el sufrimiento. Y este año...ya sabéis el año que llevo. A pesar del inmenso dolor que hemos pasado seguimos teniendo momentos buenos. La situación es la que es para todos, así que nada de abrazos a la familia, nada de las enormes reuniones familiares o en grupo de antes...pero seguimos teniendo momentos buenos. Pero no doy nada por hecho. Sé que tuve unos 30/40 años de mucha felicidad y luego una vida llena de buenos momentos y también de momentos duros.

Mis abuelos se morían de risa con mis hijos

También sé que el tiempo ayuda mucho. Y los buenos recuerdos también lo hacen. En mi caso la situación fue traumática, y se acumularon muchas cosas así que hay que ir despacio.

Lo importante es disfrutar, que la vida es muy corta. Yo siempre he sido de disfrutar, pero es que ahora ya no solo es eso, es que huyo de las cosas tóxicas. Obviamente sin volver la espalda a la realidad, que tampoco hace falta vivir en los Mundos de Yuppi, pero disfruto. Hay gente a la que le molesta todo, pues a mí no. Intento ser tolerante(hasta cierto punto, obviamente) y buscar siempre el lado bueno de las cosas. Y lo más importante es vivir el presente.

 

Este mes empezó mal y en una semana hemos tenido tres noticias buenas, vemos que el esfuerzo da recompensas y eso me hace feliz. Y lo valo, lo agarro por miedo a perderlo, me asusta que todo cambie...pero soy feliz.

Ainnnnns,empiezo a hablar y no maro, así que ya no me enrollo más que me ha quedado una entrada larguísima.

En estos post también improviso con las fotos y al final me llevan más tiempo que la entrada, jejeje. Estas estaban en el PC porque se las envío a las primas de mi madre, que me piden fotos de sus tíos, así que no tardo en buscar pero el pixelado es un rollo.

He estado pensando que a lo mejor, alguna día, en vez de hacer el post el jueves temprano lo haré el miércoles de noche. Llevo una racha que madrugo un poco menos, así que si me veo pillada lo adelanto. Eso sí, sea cuando sea quiero quesea sobre la marcha, para que fluya más natural.

Mil gracias por leerme y hasta el sábado.