jueves, 28 de mayo de 2015

Jueves reflexivo; ¿Debemos perdonar a los padres solo porque son nuestros padres?

Reflexión del jueves;¿Todo es perdonable en nuestros padres?

Hola, parece mentira pero ya estamos a jueves, y de nuevo nos encontramos por aquí, pare pensar y reflexionar. Ya sabéis que la reflexión de hoy la escribo sobre la marcha, no está preparada y ni siquiera la reviso, así que nunca sé lo que va a salir.
Y como siempre, acompañada de mi gato y de mi café empiezo con la reflexión.


El otro día en el blog de mi queridísima Clara(leedla aquí, os encantará) hablaba de diferencias y enfados entre padres e hijos famosos, y abría un debate para mí muy interesante.¿Podemos o debemos perdonar a nuestros padres siempre, solo porque nos han dado la vida?

En este tema dejo fuera a los que maltratan o abusan sexual, física o psicológicamente de sus hijos, eso ya damos por hecho que es imperdonable, hablo de cosas en teoría menos graves.

Algunas veces he oído comentarios hacia hijos muy muy despectivos porque éstos no se trataban con sus padres, y a mí siempre me ha dado qué pensar porque en todas las historias hay dos versiones, y a lo mejor los hijos no son tan malos.

Yo pienso que una cosa son los errores, muchos padres educan de una forma porque creen que es la mejor y se equivocan, pero si se ve que lo hacen con la mejor intención, que no es por dejadez o porque no quieran a sus hijos no somos nadie para juzgar, pero otra es ser un mal padre o madre.

A veces la gente se enfada por dinero, y claro, los comentarios son tipo;  Pero, ¿cómo han dejado que llegue a este punto solo por dinero?
Nunca he estado, afortunadamente, en esta situación, pero yo creo que lo que duele no es el dinero, es que te utilicen como ocurre en algunos casos, o que te deshereden o le den más a un hermano que a ti si estáis en igualdad de condiciones económicas, esas cosas duelen,  y no creo que la gente se enfade exactamente por dinero sino por el hecho.

Desde que soy madre me doy màs cuenta aún de lo que se quiere a los hijos,y me parece de tan mala persona volver la espalda aun hijo si no sale como tú quieres, o permitir que tu pareja(normalmente no es la madre o padre sino nueva pareja) esté por encima de tus hijos, es que yo no podría perdonar algo así.

A veces se pueden ver padres que pasan muchísimo de los hijos, pero muchísimo, y parece que esperan de sus hijos una gratitud eterna porque les han traído al mundo, pero yo no lo veo así, yo guardo gratitud a quien me quiere y ayuda, independientemente de lazos de sangre.

Cerca de donde yo vivo hay un chico que vive en la calle y duerme en un cajero, al parecer hace años cayó en las drogas y bueno...lo de siempre, aunque lo ha dejado su vida va a la deriva.
Pues al parecer su madre lo habìa echado de casa hace años por drogadicto, sin parase a pensar que ese niño se había pasado la infancia y la adolescencia en la calle, solo, así que tampoco es tan raro que cayese en la droga.
Si en el futuro la vida hiciese que el chico tuviese un hogar y la madre no,¿tendría él alguna obligación con ella? Yo creo que no porque no se le parte el corazón viéndolo dormir en  pleno invierno en un cajero, se va tan contenta de viaje sin mirar atrás.

También conozco a una chica que tiene tres hijos, dos ya mayorcitos y una más bien pequeña. Todos son de distinto padre, y mientras se dedica a buscar pareja  entre embarazos pasa absolutamente de sus hijos, se va de juerga con su nueva pareja hasta que ésta se se cansa, y entonces se va de juerga para buscar a un nuevo novio, y mientras los niños sin comer, sin ir al cole muchas veces y con una higiene un poco dejada. Si el día de mañana la madre está sola,¿por qué tienen ellos que hacerse cargo si ni siquiera les ha dado una mínima calidad de vida, ni una oportunidad de estudiar? Los dos mayores, con 17 y 18 años hace tiempo que trabajan de camareros.

Podría seguir diciendo casos, y lo más curioso que he visto es que esos padres que han pasado de sus hijos, que en su diccionario no aparece la palabra sacrificio, que no han dedicado un segundo de su vida a hacer que esos niños tuviesen una infancia feliz son los que luego les reclaman atención.

Y muchos de esos hijos lo pasan tan mal que siguen ayudándoles, es un círculo vicioso muy difícil de romper.

Y otro caso es cuando uno de los progenitores se desvive por sus hijos y el otro(generalmente en casos de divorcio) pasa de todo, no se involucra, sus hijos son una carga y no solo se divorcia de la esposa sino también de los hijos. Pues no sería justo que el día de mañana los hijos igualen al que les ha cuidado con el que no les ha dado más que disgustos. Y sé que nadie cuida a sus hijos para que luego ellos los cuiden en la vejez, pero no sería justo ver que tratan igual a quien les estropeo  la infancia y fue un rácano o un tirano que al que se ha esforzado como nadie.

Ayyyyyy que me lanzo y no quiero poner cosas malas, este debería ser un sitio alegre.
Ya os digo que yo no lo he vivido directamente pero sí que tengo casos cercanos como el último que os cuento, uno de los progenitores se desentiende absolutamente y cuando el niño es mayor, una persona interesante, con trabajo y cultura pero no gracias a esa persona, aparece a reclamar amor y ...lo que venga(osea dinero y atenciones). Pues no debería ser así, y lo peor es que los hijos se ven entre la espada y la pared.

Para ir acabando os diré que para mí el tema del perdón va más allá de lazos sanguíneos porque entonces, por esa razón, los niños adoptados serían menos queridos o los hijos que maltratan a los padres, como son hijos, ya están perdonados, y claro, no es así. 
Pienso que hay que perdonar según que cosas pero el hecho de ser tu madre o padre no es suficiente, otra cosa es ser un mal hijo o un hijo desagradecido, que de esos está el mundo lleno.

Traer un hijo al mundo no te hace más apto para el perdón, son muchas más cosas, hay que quererlos, cuidarlos e intentar que sean personas buenas y felices.
Aunque te equivoques, aunque todo salga mal, pero hay que luchar por ellos y alguien que antepone una pareja, que no le pasa la pensión a sus hijos, que no les quiere o es capaz de quitarle lo que ha ganado a su hijo...poco respeto me merece.

Bueno, pues hasta aquí el post de hoy, espero que os guste y me gustaría muchísimo saber qué pensáis. Los padres, por ser padres,¿deben ser perdonados siempre?¿Hay cosas imperdonables?¿Os ha pasado algo así o conocéis algún caso cercano?
Un beso enorme y mil gracias por leerme. Hasta mañana!!!!!!!!!!

37 comentarios:

  1. Hola Mari, hoy estoy temprano por aqui, bueno, temprano para ti, yo ya ahorita me voy a dormir :-) Cuando leí el título pensé "pues claro" y es que en mi mente solo estaba un regaño o un castigo, en mi mundo eso es lo que hay que pasar... Cuando me detengo a leer me doy cuenta, aunque ya se sabe que algunas veces es así, que la realidad es distinta, cada caso es distinto. No podría decir si se debe perdonar o no se debe perdonar porque ni siquiera cabe en mi cabeza que haya padres tan "desnaturalizados" que puedan hacer daño físico o psicológico a sus hijos, me parte el corazón pensar que pasen esas cosas. Pero en definitiva cada quien tiene sus puntos de vista y en esos casos solo los involucrados saben como se desarrollan esas situaciones.
    Siempre me quedo pensando en tus post del jueves y pues a nosotros como padres y madres a dar y hacer lo mejor por nuestros hijos :-)
    Besitos guapa!!

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    1. Hola guapa!!!!!
      La verdad es que el tema es complicado y a mí no me gusta ser tajante nunca, pero creo que hay cosas imperdonables, aunque es cierto que nunca sabemos como podríamos actuar si nos ocurriera.
      Un beso y me alegra que las reflexiones te hagan pensar.

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  2. Hoy tengo que volver a darte la razón... y es que este tema es muy complicado. Hay padres que son auténticos desastres como padre, hay otros que lo hacen lo mejor que pueden, hay otros que simplemente lo llevan y hay que se dedican a hacerle la vida imposible a los hijos. Yo afortunadadamente he tenido muchísima suerte con los míos pero conozco cada uno que son para darle de comer aparte. Yo conozco muchísimos hermanos que tampoco se hablan por las herencias. A veces el motivo de la disputa es un simple trocito de huerto... yo estas cosas tampoco las acabo de entender y quiero pensar que hay un transfondo detrás.

    Te voy a contar el caso de una amiga mía. Sus padres se casaron y cuando su madre se quedó embarazada empezaron los problemas porque el padre no lo veía claro. Al poco de nacer, el padre un día cogió todas sus cosas y se fue porque no quería tener la responsabilidad de ser padre. La madre de mi amiga ha estado siempre enferma de los huesos y ha pasado por muchísimas operaciones, actualmente no puede trabajar. Siempre ha peleado por sacar a su hija completamente sola adelante, dándole buenos estudios y la mejor educación que ha podido, todo claro sin la ayuda del padre, que ni cuando venía de pequeña en verano al pueblo dos meses se acercaba a verla estando a pocos kilómetros. Mi amiga a crecido y hace un año y medio se casó. Meses antes de la boda el padre contactó con ella por twitter para decirle que quería retomar el contacto y ser el padrino de la boda.. encima con exigencias! Ella le dijo que era muy tarde ya para tener un padre, que ahora la que no quería saber nada de él era ella.

    Esto a mi me parece muy muy fuerte, después de 20 pico años que tu padre contacte contigo por twitter y exija ser el padrino de tu boda... es surrealista!!!

    Un besazo reina!!

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    1. Hola!!!!
      Tiene tela el caso de tu amiga. Al menos ella le ha ignorado, pero muchos hijos se sienten mal y acaban cediendo a ese chantaje moral y a mí eso me da mucha rabia.
      Me alegra ver que pensamos igual y ojalá a tu amiga le vaya muy bien, y a su madre, que ha luchado mucho.
      Besos guapa!!!!!!!!!!!!

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  3. No estoy en la blogosfera para contar miserias pero sí lo he vivido en primera persona y, al menos en mi caso, no se perdona cualquier cosa a un padre por ser padre. Seguramente porque si no se ha comportado como un padre tampoco lo ves como tal. Es un tema muy doloroso; por eso yo considero que es mejor tomar distancia, para evitarse más sufrimientos innecesarios. Besotes!!!!

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    1. Hola.
      Lo primero muchas gracias por contar algo tan personal, te lo agradezco en el alma porque es muy difícil hablar de cosas tan dolorosas.
      Y opino como tú, los lazos de sangre no te convierten en familia, hay mucho más.
      Un beso y mil gracias por comentar.

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  4. Marigem es un tema muy complicado y difícil y hay que ponerse en la piel del otro y resulta muy difícil hacerlo cuando en mi caso he tenido unos padres maravillosos, y realmente si no hubiera sido así.... no sé muy bien lo que hubiera hecho, no sé si lo perdonaría y tampoco sé si debe perdonar, es un tema que no se puede responder en dos líneas y muy muy difícil de abordar!!!!


    Besos

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    1. Hola!!!! Claro, hay que estar en la situación para saber qué haríamos, pero yo me inclino a pensar que no perdonaría, no es posible perdonar a alguien por el hecho de que sea tu madre o padre, lo que está mal está mal lo haga quien lo haga.
      Besos.

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  5. Ya casi sin leer el post respondo con un ROTUNDO NO. Hace tiempo hice un post parecido que era algo así como "¿Debemos querer a las personas por lo que son o por cómo son?" Planteando si debemos querer a nuestros familiares simplemente porque son nuestros familiares o bien deberían de ganarse nuestro afecto como cualquier otra persona del mundo.
    Mi opinión personal es que las personas son independientes de los lazos de sangre que tengan, si mis padres por decir algo, me caen mal pues ya está, me caen mal y punto y si me parecen unas malas personas pues lo mismo, no voy a quererlos, personarles o lo que sea si no se lo merecen.
    A mí me gusta tratar a las personas de manera individual, valorando sus cualidades (carácter, afecto, comportamiento, valores...) conmigo y no simplemente valorando si son desconocidos, hermanos, primos, padres... :S
    Un besazo!

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    1. Hola!!!!!
      Yo creo que la sangre no es lo único que une porque entonces los adoptados no serían queridos, no querríamos a nuestras parejas...así que tampoco hace que todo sea perdonable.
      Yo he tenido suerte con la familia, pero creo que si me hubiese salido mal pues me mantendría aparte porque me chirría mucho una frase que oigo mucho, sobretodo a señoras de cierta edad, que disculpan cualquier comportamiento y dicen; bueno, que va a hacer, ye la madre...no me vale.
      Y lo mismo con los hijos, eh?
      Besos guapa.

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  6. Te he escrito algo super largo, pero el ordenador no me lo ha grabado. Este Internet. Básicamente pienso que cada caso es un mundo, y en el mismo caso dos opiniones pueden ser diferentes. Yo soy de las de perdonar, pero cada uno es cada uno. Qué rabia que se haya borrado. En fin, un besillo guapa.

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    1. Joooo, bien lo siento, este Internet.
      Yo creo que de verdad de verdad no se sabe como puede uno actuar, pero yo no perdonaría, me refiero a cosas dolorosas, no a errores hechos por bien, que seguro que eso lo hago yo cada día.
      Solo por ser tu madre, padre o incluso hijo no da derecho a hacerte faenas.
      Un beso guapa.

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  7. Hola!. ¡Qué complejos son tus jueves reflexivos!. Casi siempre abordas temas muy difíciles de definir; temas con soles y sombras; que hacen pensar... Estoy de acuerdo con lo que dices; en las historias siempre hay dos versiones. Por otro lado, creo que por encima de títulos: padre- madre- hijo/hija, estamos las personas. Los títulos no nos pueden definir como malos o buenos. Un besito

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    1. Jajajaj, es que en el fondo yo soy muy compleja!!!!!
      Yo creo lo que dices al final, somos algo más que padres, hijos o hermanos y si se portan mal pues da igual la relación que tengan, si a un marido no se le perdona una infidelidad o los malos tratos(con total razón),¿por qué a los padres sí?
      Un besito guapa.

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  8. Creo que hay que perdonar, pero no olvidar. Y no tratar igual a las personas que nos hacen bien y las que nos hacen mal. Ni siquiera a nuestros padres. Creo que no es justo ni saludable con uno mismo.

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    1. Hola!!!!
      Es que a mí, creo y recalco el creo, me iba a resultar difícil perdonar, pero coincido en no olvidar y no tratar igual a los "buenos" y a los "malos".
      Un abrazo.

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  9. Qué tema más interesante nos traes hoy, aunque con miles de puntos de vista diferente.

    Tengo una amiga que es profe y en más de un café hemos comentado lo de "¿tener un hijo es una obligación?". Ella ve diariamente muchos tipos de relaciones entre padres e hijos, padres que se esfuerzan por la educación de sus hijos, padres pasotas, padres que se exceden en la protección de sus hijos...

    La verdad es que mucha gente tiene hijos por el simple hecho de pensar "es el siguiente paso" y no porque realmente sientan el sentimiento de tenerlos. Un hijo no sólo es un capricho, es algo muy importante. Yo no soy madre, pero si quiero serlo, eso lo tengo claro, pero también sé que cuando lo tenga cambiará mucho mi vida y cuando decida tenerlo será porque esté preparada, también lo esté mi vida y mi relación.

    Hoy me has dejado pensativa...este es el típico tema que me gusta hablar con un café jejeje

    Un besico
    www.upciencia.com

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    1. Hola!!!!!
      Opino exactamente igual, a veces tenemos hijos porque toca y luego no estamos a la altura.
      Jajajaja, pues ya sabes, coges un café y comentamos lo que quieras.
      Un beso guapa.

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  10. Reina gracias por nombrarme. Yo creo que esos casos que comentas, esas situaciones, son imperdonables son cosas realmente serias donde la familia debe apoyar y estar unida, donde los padres deben demostrar que son adultos y cuidar de los hijos, y eso es realmente lo imperdonable... Aunque me parece muy triste, porque si una persona es incapaz de querer a una madre/padre o a su hijo... (hablo de la normalidad, los casos que cuentas no han actuado correctamente) no se yo si serían capaces de querer a nadie, permíteme que lo dude.

    Besitos

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    1. De nada y encantada!!!!!
      Desde luego el que no quiere a su padre o hijo(en casos normales) nunca podrán querer a alguien en profundidad, es imposible porque a los hijos se les quiere tantísimo...y a los padres igual, quizás de otra forma pero se les quiere tanto.
      Un beso guapa.

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  11. Hola Marigem, yo pienso que hay PADRES y padres. Pienso que si unos padres se han dedicado a cuidarte y hacerte feliz, no se les puede condenar si cometen algún pequeño error sobre todo sin mala intención. Ahora bien no todo es perdonable, ni por su parte ni por la de los hijos. Interesante reflexión, un besito

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    1. Hola!!!!
      Es lo que pienso yo. Errores cometemos todos, seguro que yo me equivoco todos los días y no me gustaría que mis hijos me juzgaran mal por ellos, pero los que son malos padres lo son y no es perdonable.
      Por supuesto, con los hijos ocurre exactamente igual. Un beso guapa.

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  12. Hola, yo pienso que hay cosas que son perdonables y otra no, depende de lo doloroso que fuera el caso. A mi este tema me toca de cerca, conocí a mi padre biológico hace unos años y realmente no he tenido que perdonar nada, sino de dar una oportunidad a que los demás enmienden sus errores. Todos somos humanos y hay circunstancias o errores que si se pueden perdonar y otros desde luego que no por muy justificables que sean. Buen debate para reflexionar largo y tendido.
    Besos

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    1. Hola!!!!
      Claro, es que yo desconozco todos los detalles de tu caso y hay tantos matices...lo primero siempre es escuchar y luego decidir.
      La verdad es que los casos de malos padres que yo he conocido han tenido lugar conviviendo, y cuando pasas horas con tus hijos es cuando, al menos yo, menos comprendo que sean crueles, el roce hace el cariño y no puedo entenderlo.
      Me alegra que hayas alcanzado un entendimiento con tu padre, se ve que eres una persona realmente generosa.
      Un beso.

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  13. buf, es muy relativo... Yo por ejemplo me llevo genial con mis padres, y nos enfadamos muy pocas veces, por lo que si pasara algo, yo los acabaria perdonando, depende del error o de lo que fuera, pero todo el mundo patina alguna vez con algo... Yo es que no puedo estar enfadada con ellos, lo paso muy mal!!

    un besito guapa!

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    1. Hola!!!
      Pero claro, si siempre hay una buena relación se pueden perdonar cosas, nadie es absolutamente perfecto, pero cuando ya son cosas graves creo que no solo por ser tu padre o madre tiene derecho al perdón, el perdón hay que ganárselo, no te lo regala el parentesco. Un besín guapa.

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  14. Quizás a quien más quieres es quien más te cuesta perdonar, perdonar no lo sé, si que se aprende a aceptar y a vivir con ello.
    Besines guapetona

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    1. Es que creo que es un poco eso, cuando quieres tanto a alguien duele más. Un besito.

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  15. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  16. Hola guapa. Totalmente de acuerdo contigo, la verdad. Sí que conozco un caso cercano de divorcio, abandono por parte del padre (ver a los niños de vez en cuando pero hacer totalmente su vida, salir de juerga y formar otra nueva familia sin contar para nada con sus otros hijos) y las que han luchado por ellos son su madre y su abuela. Evidentemente después de los años no cuentan con el padre para nada, igual que él no contó con ellos. Yo creo que eso no se perdona, pero entiendo que haya muchas personas que después cedan y traten a sus padres igual que a quien los crió, cuando no se lo merecen. Pero eso les hace ser grandes, y buenas personas. Es una pena que se desperdicien con alguien que no se lo merece, sí, pero cada personas es un mundo.
    Un bsitoo

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    1. Hola.
      Es que la mayoría de las veces el divorcio no solo es de la pareja, es de los hijos y eso es muy trste.
      Desde luego quienes saben perdonar esas cosas son muy generosos y los admiro por ello, yo no podría. Unbesito.

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  17. Pues entiendo tu punto de vista y es tan difìcil comprender por què los malos padres actùan de esa manera tan desnaturalizada. En mi trabajo veo casos penales desgarradores, de crueldad y abuso, que simplemente te inhabilitan para tolerar que algunos seres humanos sigan existiendo.

    Pero en otros casos, existen factores modificadores de los sentimientos, por ejemplo, el cambio y el arrepentimiento genuino y demostrado, que ayudan al proceso de sanaciòn de la persona ofendida. Una vez leì que el perdòn libera a la persona que lo da, màs que a quien lo recibe. Y en mi opiniòn personal, decidì perdonar cuando quedè embarazada pues necesitaba sacar de mi corazòn el rencor. Mi baby shower fue de reconciliaciòn con familiares, entre ellos mi mamà, que me habìan herido profundamente en el pasado.

    Yo no me arrepiento de mi decisiòn. Sin embargo, creo que el perdòn es algo personalìsimo. Y si alguien no perdona, porque el dañoha sido demasiado traumàtico, pues està en todo su derecho.

    Estoy totalmente de acuerdo contigo, porque fue lo que ocurriò en mi casa. Cuando uno de los padres deja de amar al otro, afecta directamente a los hijos y en la gran mayorìa de los casos, el amor y la atenciòn se descuida, para proporcionarle atenciones abundantes a la nueva pareja con la que posteriormente, se forma una familia nueva, quedando la vieja familia en segundo plano.

    Quien diga que un padre divorciado, no se divorcia de sus hijos tambièn en menor o mayor grado, se engaña.

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    1. Qué bien que pudieras arreglarte con tu mamá, yo no he vivido algo así y no me atrevo a hablar, no sé que haría pero creo que me costaría muchísimo perdonar.
      Es tan triste que al romperse la pareja los hijos salgan siempre perdiendo...tienes razón, se acaba uno divorciando de los hijos y es una pena.
      Un beso y mil gracias por comentar..

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  18. Yo creo que no, cualquier cosa no se puede perdonar.
    Sí que es cierto que por el hecho de ser tus padres o tus hijos tiendes a pasar cosas que de otra manera a otra persona no le pasarías, pero de ahí a perdonar todo como que no.
    Como ya le escribí a Clara, conozco un caso cercano de una familia en la que el hijo mayor se llevó todos los palos y el pequeño todas las atenciones. El hijo pequeño salió un poco bala perdida, con vicios, poco trabajador... mientras que el mayor muy trabajador, que hubo una época que él sólo sustentaba su casa (con padres y hermanos incluidos). Después, al cabo de los años esa madre pretendió desheredar a todos los hijos a favor del pequeño porque éste no tenía nada y así acabó la relación con su madre. Es muy triste que una madre haga todo por un sólo hijo sin pararse a pensar que tiene varios y que encima ese por el que se hace todo sea un desagradecido y no tenga nada precisamente porque es un viva la virgen...
    Bueno te he metido un rollo para contarte que en ese caso veo normal que al final no se lleven, llevas años perdonándoles su actitud y esa es la gota que colma el vaso.
    Besos

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    1. De rollo nada, me encanta que me contéis cosas.
      Es que es lo que intentaba decir, no es por el dinero en sí, si la madre por ejemplo trata a todos por igual y uno está en una mala situación por mala suerte, una enfermedad o algo así seguro que entre todos lo ayudan, pero por ser un caradura y encima se lo lleva todo pues no, da mucha rabia.
      Un besito guapa.

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  19. Llega un momento, en la relación padres-hijos en las que las cosas se igualan. No tienes por qué perdonar a tus padres, con 40 años, por algo que te parece censurable, De la misma forma, una madre no tienen por qué justificar/perdonar cualquier cosa cuando su hijo ya es mayor.
    Interesante reflexión...
    Bss

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  20. Creo que perdonar hace mucho bien. Perdonar, pero mantener las distancias. Ponerse en la piel del otro ayuda a pasar del odio a la lástima. Una emoción más sana. Porque el odio y el rencor, aunque se tenga mucha razón, corrompe. Creo que cuando hay odio, hay amor. Sentirse a salvo manteniendo la distancia ayuda a enfriar ese amor y por tanto ese odio.
    Muy buena reflexión.

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