miércoles, 7 de marzo de 2018

trucos que ayudan a superar un duelo

Mis trucos para superar el dolor.


Hola a todos y bienvenidos un día más. ¿Cómo lleváis la semana? Espero que genial, estamos ya  a las puertas de la primavera.

Hoy es el día de los trucos, y dado que estoy pasando por un momento de duelo complicado se me ha ocurrido compartir algunos de los trucos que yo utilizo para sobrellevar el dolor e ir poco a poco volviendo a la vida normal. Pero dejo claro que son cositas que me sirven a mí, que cada uno somos un mundo y cada caso es diferente, depende de la edad del fallecido, de la causa de la muerte, de nuestra situación en ese momento...hay mil cosas y esto no es la solución mágica ni siquiera sé si es lo correcto, pero es lo que me va ayudando.
Y sin más rollo empezamos.

Antes de empezar repito que estas son unas cositas que me ayudan a mí, pero no soy psicóloga ni psiquiatra, si vemos que la situación nos supera lo mejor es buscar ayuda profesional que son los que de verdad saben, son personas que se han formado para ello. Yo hablo solo a nivel personal.

Sé que no os descubro nada nuevo, seguramente esto lo saben todos pero ponerlo por escrito me ayuda a mí y tal vez pueda ayudar a alguien.

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Consejos para superar un duelo.


-Aceptar y asumir la muerte.


En esto cada uno somos un mundo, yo en concreto al principio no asumo estas cosas, así que los primeros trámites que por desgracia conllevan estas cosas suelo hacerlos estando relativamente bien, pero luego...ahí viene el bajón.

En mi caso ha sido bastante repentino, hay gente que sabe que su familiar se va a ir y pueden prepararse, en mi caso fue cuestión de horas, nos dicen un día que no hay solución y al día siguiente a las ocho de la mañana nos llaman para que vayamos a despedirnos porque hay que sedar...no da tiempo a asimilarlo.

Y cuando todo acaba solo me queda aterrizar, así que intento asumirlo para poder ir recomponiéndome, es horrible pensar que no voy a volver a ver a esa persona, que no volveremos a mandarnos whatsapps graciosos, que no le haré reír con mis tonterías, que no vendrá a casa a comer ni me hará regalos sorpresa, pero hay que aceptarlo para poder recomponerse.

-No hay prisa en superar un luto.


En mi caso cuando asumo ese duelo me hundo, porque me hundo mucho, empiezo a pensar que no he hecho lo suficiente, que algo se me ha escapado...todo fatal, vamos, pero entonces me calmo y no me pongo tiempos ni pretendo estar al día siguiente riéndome como si nada porque sé que no es así, y lo que se queda dentro al final trae consecuencias. Yo he pasado unos días horribles, pero eran necesarios, a veces para salir a flote hay que hundirse porque es más fácil así coger impulso. Y si hay que llorar, se llora, incluso reír que hay gente(yo a veces) que se ríe de nervios.

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-Apoyarse en los que nos quieren.



En mi caso los que me quieren están igual o peor que yo, pero unos vamos tirando de otros, unos lloramos un día y otros otro y poco a poco nos apoyamos. También me he apoyado en amigas, pero en este caso me siento mejor con los míos porque estamos pasando por esto juntos, ellas me ayudan pero no es lo mismo, no les duele como a nosotros.

-Buscar lo bueno dentro de lo malo y horrible.


En este caso me quedo con que mi familiar no ha sufrido(he torturado incluso a una bloguera que es médico y me ha asegurado que no hubo sufrimiento), con lo querido que era(en el tanatorio me dijeron que en los años que lleva funcionando, exceptuando alguna persona "famosa" nunca habían recibido tantas visitas, llamadas y emails de pésame, y doy fe de ello que nos entregaron un maletín lleno de tarjetas, cartas y emails), y que vivió muy feliz siempre.

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-Buscar momentos de desconexión.



En mi caso tengo varios. Uno de ellos es pasear, quiero volver a correr pero por ahora salgo a pasear, si necesito hablar para desahogarme lo hago, pero generalmente me relajo y vuelvo a casa más tranquila.

Otro es el blog, cuando leo otros blogs me evado y puedo comentar, porque al hablar en persona muchas veces acabo llorando y triste pero por escrito es mucho más fácil. Leo blogs con relatos chulos, con historias personales...es una gran desconexión.

Y también leo libros, veo series(estoy amortizando mucho Netflix) y procuro distraerme.
Mi madre, por ejemplo, que es muy activa, estos días  no parece ella porque está viendo cotilleos en la tele que jamás había visto, pero creo que es mejor ver eso que cosas que te producen congoja y ya volverá a estar activa cuando se recupere.


-Recordar buenos momentos.



No hay que vivir en el pasado pero recordar de vez en cuando cosas buenas es genial. En mi caso, que me he pasado unas noches de hospital horribles, lo hago porque quiero borrar esa última imagen y recordar a esta persona llena de vida, que es como deberíamos recordar a todo el mundo. Espero que poco a poco la imagen que me quede sea la de la persona activa y maravillosa que era, no la de una persona en una cama de hospital.

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-Darme caprichos.



Esto ya depende de la persona. A mí me han traído todo tipo de infusiones, entre mi hermana y mi marido me he juntado esta semana con 7 infusiones distintas, una de ellas, un té al chocolate negro que me encanta y no es que me quite el dolor, pero ayuda.

A mi madre le preparo cosas ricas para comer, ayer le hice un arroz de los que le gustan, y lleno de guisantes de esos que no lleva la paella, porque se lo merece. Y hoy ella me ha hecho sopa de ajo, que le sale mucho mejor que a mí y llevaba días con ganas. Y me he dado unos cuantos baños con sales y potingues, que me encanta y al final siempre tiramos de ducha. Esto no quita las penas pero reconforta un poco.

-Buscar ayuda con los trámites.



Nosotros estamos recibiendo mucha ayuda con los papeleos tanto de la empresa de la persona fallecida como de un abogado que entraba con el seguro. Puede parecer una bobada pero dar de baja a alguien en la Seguridad Social duele mucho y a nosotros nos lo han evitado, y solicitar últimas voluntades...todo lo que nos eviten, mejor.

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-Poder cumplir las últimas voluntades.



Esta vez fuimos a un tanatorio que no es el que usa todo el mundo aquí. Lo elegimos por proximidad del domicilio de los amigos y familia y porque él había jugado en su infancia en esos jardines, pero no esperábamos nada del otro mundo.

Pues además de una atención buenísima que hizo que el tiempo allí fuera menos angustioso, con café y canapés en la sala, con ventanas y mucha luz(el otro tanatorio es muy triste, siempre nos toca un sótano sin ventanas y no sabes si es de día o de noche) nos dejaron elegir una ceremonia a gusto de la persona que se ha ido, con las canciones que le gustaban, un texto que nosotros revisamos para estar de acuerdo...fue un acto civil acorde a quien se había ido, y eso nos dio la sensación de cumplir lo que él habría querido. Obviamente esto no soluciona nada, el que se va no vuelve, pero nos quita angustia porque sabemos que a él le habría gustado.


Y realmente esto es lo que he hecho siempre y lo que estoy haciendo ahora, una vez asumida la pérdida me lo tomo con calma, me hundo si tengo que hacerlo, no finjo que estoy bien cuando no lo estoy pero intento ir avanzando, me doy algún capricho, busco lo bueno e intento desconectar. Y pienso que él odiaría vernos mal, eso lo sé seguro.

Y tengo claro que si la situación me supera buscaré ayuda profesional, por ahora lo he ido llevando pero no lo descarto con mi madre, si veo que no puedo la animaré y acompañaré en todo lo que necesite, porque a veces, por mucho que queramos, solos no podemos.

Muchas gracias a todos por leerme, poner esto por escrito, aunque parezca una bobada, me ha ayudado. Muy feliz miércoles a todos y nos vemos mañana en un post reflexivo, no sé a que hora será porque estos días estoy madrugando un poco menos, pero me pasaré por aquí.

Un abrazo enorme para todos.


66 comentarios:

  1. Siento que estés pasando malos momentos. Ya sabía que no era tu mejor momento pero no lo del duelo. Lo siento mucho.

    Un beso.

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    1. Gracias, es que se me ha juntado todo, ando de médicos por mi tontería con los dedos y ahora esto...pero hay que seguir.
      Besos.

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  2. Guapísima mía!! Has hecho una entrada que también te servirá para el desahogo. Yo creo que la ayuda profesional es útil en estos casos, de hecho en otros países es muy común acudir al psicólogo aunque estés perfectamente.
    Hay que darse tiempo, y al final aunque la herida no desaparece deja de sangrar. Pero es tiempo, y como dices, no hay prisa, hay que tomarse el tiempo que se necesite y mientras intentar ir haciendo cositas que te distraigan.
    Eres un ejemplo de fortaleza guapa! Un besote!! :*

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    1. ¡Hola!
      Si, me ha servido para le desahogo. Lo del psicólogo no lo he descartado, por ahora no iré pero vamos, que no me niego.
      Eso necesito, tiempo, iré despacio.
      Besos y mil gracias por tus palabras.

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  3. Muy buenos tips. ¿Has leído El camino de las lágrimas? Te lo recomiendo, viene genial.
    ¡Un besito!

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    1. Muchas gracias.
      No lo he leído porque no soy mucho de Jorge Bucay pero lo tendré en cuenta porque ahora todo lo que me ayude es bienvenido.
      Besos.

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  4. Yo no sé si he superado la muerte de mi padre, que nos dejó hace 7 meses... Se fue escuchando las voces de mi hermana y la mía. Aún hay cosas que me cuestan, pero es más lo que hacía antes de que muriera (el blog es una de ellas, que lo tengo abandonado). Lo que realmente me sirvió fue el empezar el nuevo trabajo a los dos días del entierro. Allí nadie sabía que mi padre acababa de morir y no tuve que dar explicaciones acerca de cómo me sentía. Y el tiempo pasa, y cada vez te adaptas a la nueva vida como huérfana de padre, aunque tengas más de 40 años...
    Besitos

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    1. Ufffff, siete meses es muy poco. Yo perdí a mi padre en plenas navidades, de repente, hace tres años y no lo he superado, he aprendido a vivir con ello, pero superar...y ahora con esto se me han removido tantas cosas que ha sido todo horrible.
      Es genial ir a un sitio donde no sepan lo que te pasa, ayuda mucho a desconectar. Mi hermana también volvió a trabajar pronto y no lo sabían y fue mucho mejor.
      Besos y ánimo, yo quedé sin padre a los 40 y es devastador.

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  5. Siento si mi última entrada que acabas de leer —mi despedida de Quini, al que además conocías— no ha sido la lectura que te haya podido hacer más bien en estos momentos.
    Mucho ánimo.
    Un abrazo.

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    1. Hola.
      No te preocupes, me ha gustado la entrada y me alegra que sea tan reconocido, era muy buena persona, y su hermano igual, y ver toda la gente que fue al Molinón lo demuestra, yo me vi incapaz, cuando Preciado sí que fui y fue un acto muy emotivo pero esto me ha resultado imposible.
      Un abrazo.

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  6. Tengo que reconocer que la vida me ha tratado bien a día de hoy no he tenido que sufrir la perdida de un ser querido. Los q perdí fue d niña y no fui consciente. Besos

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    1. Hola.
      A mí me había pasado algo así, de niña no perdí a nadie, de hecho con 30 años tenía a mis abuelos, todos los tíos abuelos, a mis padres...y en muy poco tiempo he perdido a un montón de gente.
      Besos.

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  7. Mucha fuerza.Solo te queda esperar,con el paso de los meses dolerá, pero el dolor sera mas suave.Un abrazo

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    1. Muchas gracias, eso espero, que el tiempo ayude.
      Un abrazo.

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  8. Siento mucho tu pérdida, yo creo que en estos casos el tiempo es lo único que lo cura, ya sé que es un tópico pero al menos en mi caso es lo que me hizo pasar el trago de perder a mí padre, hasta que no pasó el primer año no me sentí un poco mejor, intentas seguir con tu vida pero nunca es igual. Buenos consejos y ánimo.
    Un beso.

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    1. Hola.
      A mí me pasó algo parecido, el primer año es el peor, luego aprendes a vivir con ello aunque el vacío siempre está ahí.
      Besos.

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  9. Siento mucho por todo lo que estás pasando, espero que pronto vengan tiempos mejores. Creo que cada uno afrontamos el duelo de la forma que podemos y nos haga sentir mejor...es cuestión de supervivencia.

    Un beso enorme.

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    1. Totalmente de acuerdo, es cuestión de supervivencia y cada uno hace lo que puede.
      Besos.

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  10. sí, son pequeñas cosas que ayudan en momentos duros. hay pérdidas que al principio cuesta asumir. una tía mía se fue casi de un día para otra porque se le complicaron unos problemas que ya tenía, y todavía se olía su perfume en la casa. tienes razón en lo de los trámites legales, es lo que menos le apetece a uno en esas circunstancias, y si alguien lo puede hacer por ti, mucho mejor. también ayuda que la gente a tu alrededor sepa estar a la altura de las circunstancias, para lo cual realmente no hace falta mucho, pero siempre hay alguien que da el cante hablándote de su próxima boda cuando te acabas de enterar de tu trágica pérdida, y cosas por el estilo.
    muchos besos y ánimo!!

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    1. Hola.
      Jo, qué penita lo de tu tía, lo del perfume es muy doloroso.
      En mi caso todo el mundo se ha portado bien aunque algunas personas me preguntaban por mi novela y querían que les llevase un ejemplar(menos mal que no tenía en casa y así no tuve que mentir), que agradezco el interés pero en ese momento, la verdad, no estaba yo para novelas.
      Besos.

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  11. Hola Gema. Hay que buscar las cosas que a cada uno nos hace más llevadera la pérdida. Yo creo que que cuando son personas muy muy cercanas a ti no se supera nunca. Con el tiempo nos vamos haciendo más fuertes y podemos vivir con ello. Es bueno distraerse un poco y hacer lo que nos apetezca. A mí me vino bien el deporte y algún viaje. El vacío es enorme, pero hay que procurar superarlo. Disfruta de lo que te tienes y poco a poco. Besinos

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    1. Hola Ana, muchas gracias por comentar.
      La verdad es que lo intento, es duro porque hay familiares a los que quieres más de lo que se puede expresar, pero poco a poco iré mejorando. Yo quiero retomar el deporte, ahora lo he dejado porque ando de médicos y de papeleos y claro, después del deporte hay que ir a casa a ducharse y cambiarse y es un poco lío así que salgo ya preparada y paseo un poco pero en cuanto mejoren las cosas vuelvo a correr.
      Muchos besinos.

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  12. Ya expresarlo seguro te ayuda, por desgracia es algo por lo que todos tenemos que pasar, nos guste o no y los consejos que da son realmente buenos y como bien dices, si aún así la pena nos supera no hay que sentirse mal por buscar la ayuda de un especialista. El dolor no se puede evitar pero hay que intentar sobrellevarlo lo mejor posible, un abrazo y ánimo preciosa.

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    1. Si, escribir esto me ha ayudado mucho, la verdad.
      Ahora toca remontar.
      Besos.

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  13. Lamento que estés pasando por ese trance.
    Con respecto a lo de los duelos, cada cuál es un mundo, y cada duelo diferente.
    Besos!

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    1. Muchas gracias.
      Totalmente de acuerdo, cada uno somos un mundo y se supera como se puede.
      Besos.

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  14. Hola Gema. Antes de nada siento mucho por lo uqe estás pasando, tú y tu familia. Por desgracia sé demasiado de estos duelos. Parece que llegan demasiado pronto a nuestras vidas. Hace poco lo comentaba con mi hermana. No tenemos edad para estas cosas. Pero todo se acelera, y ya no es como antes.
    Te podría decir que el tiempo todo lo cura, pero para mí no es verdad. Así que simplemente te mando toda la fuerza que sé que no te falta pero que ayuda, para esos momentos de más bajón. A mí me ayuda mucho llorar sola en casa a moco tendido, y si tengo que gritar lo hago. Luego me quedo más tranquila y parece que todo se ve un poco más claro. Supongo que es cierto que después de la tormenta llega la calma.
    Bueno guapa te mando un besillo y mucha fuerza.

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    1. Hola María.
      Muchas gracias, es cierto que a veces llega demasiado pronto. Yo viví hasta los 30 años, más o menos, con toda mi familia bien, incluidos abuelos, y de golpe se me fueron muchos, es muy duro.
      Llorar sola libera mucho.
      Besos.

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  15. Ay, Gemma, cuanto duele verte así y pensar en los momentos en que he estado yo igual y en los momentos en los que volveré a estarlo (mis padres se acercan a ese momento en que nos dejarán de duelo).
    Creo que das buenos consejos y voy a tener esto en cuenta para cuando lo necesite. Y, desde luego, yo tampoco tengo ningún problema si tengo que ir a un psiquiatra, de hecho, en algún momento (no por duelos de este tipo) ya he tenido que usar sus servicios.
    Espero que poco a poco, con ayuda externa o solo con tus trucos, vayas reponiéndote.
    Un beso.

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    1. Hola Rosa.
      Son momentos muy duros y todos tenemos que pasarlos pero cuando llegan demasiado pronto nos dejan devastados.
      Me alegra que te parezca lógico lo de la ayuda externa, creo que si hace falta pues para eso está, de momento no lo veo necesario pero no la descarto en absoluto.
      Un beso y esperemos que tus padres vivan mucho tiempo más, y bien, que es lo importante.

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  16. Siento que estés pasando tan malos momentos. La muerte de un ser querido nunca se supera del todo. Siempre que lo recordamos es como si hurgáramos en una herida demasiado fresca y pronta a sangrar, hablamos de superación cuando al recordar a esa persona notamos que esa herida, aunque siga ahí, ya no sangra.
    Un enorme abrazo

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    1. Hola.
      Tienes razón y espero que esta herida deje de sangrar pronto.
      Besos.

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  17. Mi más sentido pésame.El duelo "standard" es de un año, llevo la mitad y quizás lloro menos pero lo peor es cuando se me olvida que no está y cojo el teléfono para comentarle alguna chorrada, o cojo un bote de "marrón glacé" para llevarle un capricho, o me guardo una revista para subírsela porque sale algo que comentaría con ella.
    Es verdad que para los que se quedan el hecho de que sea repentino es más duro pero para el que se va es mucho menos doloroso.Así que todo tiene una parte positiva y es con eso con lo que hay que quedarse pero es muy duro.
    Un abrazo "apretao".

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    1. Hola.
      No sabes cuanto siento leer esto, a mí ya me pasaba con mi padre y ahora otra vez, esas ganas de contar algo, o ver algo que les gustaba y tener deseos de comprarlo para llevárselo...qué duro.
      Si, en mi caso todas las muertes han sido muy rápidas, algo horrible para nosotros pero nos da paz porque no soportaría ver una agonía, aunque en este caso han sido dos noches de hospital terribles.
      Besos.

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  18. Lo siento mucho. Es muy duro perder a los que queremos. Cada uno tenemos que buscar las formas, las maneras que hacen que esa herida abierta escueza menos. El tiempo es el mejor bálsamo. Un beso muy fuerte. Muchos ánimos

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    1. Hola.
      Si, el tiempo es al final el que todo lo cura, pero a veces pasa taaaaan despacio.
      Besos.

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  19. Pues oye, te has hecho con unos cuantos trucos y me alegro un montón. De a poquito irás sintiéndote mejor y seguro que estos trucos le sirven también a alguien más. Un besote!!!

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    1. ¡Gracias!
      Eso espero, ahora tengo picos, a veces estoy mejor y luego llega un bajón pero poc a pcoo mejoraré.
      Besos.

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  20. Muy buenos consejos Marigem.
    En mi caso particular estoy de acuerdo con todos excepto con el de recordar buenos momentos que dudo un poco, porque cuando recuerdo esos momentos me pongo muchas veces más triste pensando que ya no volverán. Quizá si no está muy reciente sí, pero si es algo cercano a mí no me suele venir bien.
    Mucho ánimo guapa!

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    1. Gracias.
      A ver a mí lo de recordar buenos momentos me lleva un tiempo, por ejemplo ahora con mi padre lo hago, pero no siempre ni en todo momento, y me entristece pero tengo que borrar el dolor y los últimos momentos. Cuando es reciente yo creo qu ese va por momentos, yo a veces no asumo que no va a volver y otros me autoanimo...voy por momentos.
      Besos.

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  21. Es difícil asumir la pérdida y cada uno lo hace como buenamente puede. Tú acabas de perder a alguien repentinamente y cuando esa desaparición es tan rápida uno siempre piensa que no se ha podido preparar para ello. Yo perdí a dos personas muy queridas después de una enfermedad muy larga y cuando llegó el momento final, después de muchos meses haciéndome a la idea, no estaba preparada tampoco.
    Creo que recordar, si no ahora mismo, más adelante, los buenos momentos compartidos con esa persona es una manera de sentirla aún cerca de ti y que no la has perdido completamente.
    Mucho ánimo, Gemma.
    Un beso.

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    1. Hola.
      Si, supongo que cuando la enfermedad es larga creemos que estamos preparados pero en realidad nunca lo estamos. Recordar los buenos momentos ayuda, aunque tengo picos y a veces los buenos momentos duelen, yo creo que se necesita tiempo, es lo que más ayuda, que no esté tan reciente.
      Besos.

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  22. Hola cariño!, siento mucho tu perdida. Me jode mucho que estés pasando por esto, sabes que me tienes aquí ,escríbeme si lo necesitas, aunque sea para desahogarte... Tiempo, que pase el tiempo, poco a poco te acostumbras a la ausencia de alguna manera.. Lo siento mucho.
    Un besoo

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    1. ¡Hola!
      Muchas gracias, de verdad. Si, eso creo que necesito, tiempo para aprender a vivir con ello.
      Besos y mil gracias.

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  23. Hola Gema como dice Kirke no estamos preparados para la pérdida y cuando llega cuesta asumirla, sea repentina o de una enfermedad, la pérdida de la persona que queremos duele y eso es lo primero que toca reconocer, que a esa persona no la veremos más pero que la hemos disfrutado, querido y que siempre estará con nosotros. A partir de ahí cada persona tiene su periodo de duelo y es importante hacerlo, es importante llorar a los que queremos y aprender a vivir sin ellos pero duele, claro que duele y tus consejos me parecen de lo más recomendables, cada uno debemos buscar estrategias para sobrellevar ese dolor por la pérdida y sí, no pasa nada si se recurre a un profesional externo que pueden ayudar y mucho en estos momentos.
    Un beso enorme y muchos ánimos bonita

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    1. ¡Hola!
      Claro, nunca estamos preparados para algo así y se pasa verdaderamente mal. Y esty de acuerdo, hay que pasar el duelo, aunque sea terrible, porque es la forma de avanzar.
      Besos.

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  24. Hola Gema,
    Siento mucho estos duros momentos por los que estás pasando. Yo creo que el tiempo lo cura todo, aunque suene a tópico, es una frase muy real. De todos modos, el duelo es necesario e inevitable. Como muy bien planteas en el post las personas, sobre todo, algunas, tienen resiliencia, además, contamos con mecanismos de defensa y recursos psicoemocionales que suavizan las pérdidas. Estoy intentando trasladar cosas positivas, sé que lo debes estar pasando muy mal. Por eso, aparte de lo que una pueda sentir y la empatía, de corazón, te deseo lo mejor, para tí y para tu familia. Piensa siempre que la vida es un cúmulo de experiencias y por eso aceptar las cosas que van viniendo es una terapia que hacemos muchas veces inconscientemente. Así que es muy bonito que hayas compartido el post, tanto para tí, que te servirá de desahogo, como para otras personas a las que, sin duda, estarás ayudando. Y como muy bien expones, siempre está la ayuda profesional, aunque sea en última instancia. Tú siempre palante, amiga. Los compis blogueros estamos contigo. Un beso muy fuerte.

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    1. Hola Marisa.
      Tienes razón, el tiempo es el mejor aliado, y sí que es verdad que tenemos mecanismos de defensa, de hecho la frase nadie muere por nadie es real, pero qué duro...
      Muchísimas gracias por tus palabras y un beso enorme.

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  25. Siento mucho leer que finalmente tus preocupaciones han culminado con la marcha de alguien querido para tu familia. LLevo días muy desconectada y la verdad es que no sabía nada, pero de veras que lo lamento.

    Estoy segura de que todas estas cosas que nos cuentas y que te están ayudando, también ayudarán a otros. Y eso es bonito, es sacar algo positivo y generoso de algo tan triste como tener que superar una pérdida. Muchas gracias, Gemma.

    Un abrazo inmenso y muchísimos ánimos :))

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    1. ¡Hola Julia!
      La verdad es que es muy triste, pero poco a poco se sale.
      Gracias a ti por leerme y comentar y muchos besos.

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  26. Hola Gema, siento mucho lo ocurrido. Ya veras como poco a poco te sentiras mejor, es duro pero se aprende a vivir con ello y llegará un momento que te acordaras de los momentos vividos con esa persona y sonreiras. Todo es cuestión de tiempo, yo estoy en esa misma situación que tu y tus consejos me van a ir muy bien. Por cierto me lei tu libro en dos días y me ha encantado, enhorabuena. Besitosss

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    1. Muchas gracias Mónica.
      Tengo días, a veces lo llevo mejor y otras peor pero poco a poco. Espero que te sirvan los consejos y siento mucho que estés en la misma situación.
      Me alegra muchísimo que te haya gustado el libro, no te imaginas como me anima leer esto.
      Muchos besos.

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  27. Muchas gracias por este post Gema, siento mucho la perdida de esta persona tan querida y lo mal que lo estarás pasando. Aun así admiro mucho tu capacidad de seguir adelante, e incluso ver las cosas positivas, tu post de verdad que abre los ojos a una realidad que (al menos en mi caso) aun no he vivido. Espero de verdad que te vayas encontrando mejor y con más fuerzas cada día
    Un abrazo!

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    1. Hola.
      Muchas gracias a ti por tus palabras y ojalá tardes mucho mucho en vivir algo así.
      Besos.

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  28. Bueno, yo nunca hablo como psicóloga a no ser que me lo pidan, pero como has hablado del duelo te comento un poco lo que hablo con los pacientes cuando hablamos o tratamos el tema. No hay trucos, no hay nada especial salvo que cada uno lo lleva como puede dentro de lo que es un duelo. Como imagino que sabes el duelo suele pasar por cinco fases: Negación, Ira, Negociación, Tristeza y Aceptación suelen ir por este orden por regla general, pero ya sabes que la excepción es lo que confirma la regla y en este caso cada persona lo pasa de una forma y hay quien pasa por las cinco fases y hay quien pasa dos y hay quien pasa de la aceptación a la negación...lo que te decía no hay trucos.
    Me parecen muy bien todas las opciones que tienes para llevarlo en tu caso todas me parecen perfectas. De hecho creo que es la mejor manera de pasarlo, sobre todo y como te dije desde el principio prisas cero. Que nadie te diga eso de, Supéralo ya (hay gente con menos sensibilidad que un cactus) tú a tu ritmo y lo que te haga falta. Y llorar lo que se necesite, porque si la pena no sale en llanto, sale de otra manera mucho peor, pero salir siempre sale, eso te lo aseguro.
    Un abrazo enorme cielo

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    1. ¡Hola!
      Tienes razón, yo ahora estoy en la fase tristeza y aceptación pero de vez en cuando llega la ira, voy como a saltos.
      Tienes razón, yo voy a mi ritmo, de hecho voy por días, el sábado estuve bastante bien, el domingo regular y ayer lunes mal, en cambio creo que hoy irá mejor.
      Y lo de la pena que no sale en llanto toda la razón, no quiero ni recordar lo que pasamos con mi madre cuando murió mi padre, ella que parecía que lo llevaba fenomenal...al final acaba saliendo.
      Besos y feliz martes.

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  29. Pasar un duelo requiere su tiempo y todo lo que cuentas es válido. Yo con la pérdida de mi padre que fue muy repentino tarde mucho en pasar el duelo. Me regalaron un librito de pocas páginas y me ayudó mucho el leerlo. No recuerdo cual era el título por que después de tenerlo se lo regalé a una vecina que había perdido a su marido. Hoy en día hay muchos libros que hablan del duelo y es como dice Anusca. Después cada uno lo pasa de una forma, el tiempo lo cura todo. Ya sabes que por mi trabajo tengo que enfrentarme a la muerte muchas veces y aunque no te acostumbras son gente mayor que se tiene que ir algún dia. Pero se siente mucho. Un abrazo

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    1. Hola Mamen.
      En mi caso siempre es repentino y claro, cuesta mucho asimilarlo, va por días e incluso por momentos
      Tu trabajo es durísimo, en mi caso es que no era mayor y eso duele mucho más.
      Un abrazo.

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  30. Un abrazo. Cada cual es como es, pero creo que tus consejos ayudarían a casi todo el mundo :)

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  31. Una de las cosas que a veces lleva un tiempo es quitar la sensación de culpa. Es increíble que la gente (Entre los que me incluyo) son capaces de encontrar la culpa en situaciones que para nada tienen que ver...

    Cuando he tenido que pasar por ello, a mí me ha ayudado escribir...

    Mucho ánimo con todo y un abrazo

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    Respuestas
    1. Hola.
      En mi caso siempre me persigue la culpa, es que no puedo borrar de mi cabeza todos esos y si...
      Lo de escribir con mi padre me ayudó mucho, ahora en cambio estoy como bloqueada.
      Un abrazo enorme.

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