jueves, 7 de abril de 2016

Jueves reflexivo; ¿Saben nuestros hijos lo que es en realidad el amor?

Reflexión; Los adolescentes deben saber que el amor es libertad y respeto.

Hola, muy buenos días a todos y bienvenidos!!!!!! ¿Qué tal va pasando la semana? Espero que genial.

Hoy toca post reflexivo, ya sabéis que lo escribo sobre la marcha mientras me tomo un cafetín y mi gato me inspira. Y de antemano pido perdón por los fallos que pueda tener.

Hoy quería hablar de la idea que les damos a los adolescentes sobre el amor. Y me explico.

amor-celos-posesivo


El otro día Ángela(id a su blog aquí que hace unas cositas preciosas) me comentó que en el cole de su hija habían leído un libro de dramático final cuya historia de amor entre una cristiana y un pirata musulmán estaba basada principalmente en celos y posesión, y la profesora les hizo ver que era una historia maravillosa, y no aceptó que una alumna tuviera otra opinión. Es más, le bajó la nota porque en la opinión personal dijo que querer a alguien no es quitarle libertad ni ser posesivo.
¡¡¡Y la profe castiga esa opinión diciendo que es una historia de amor preciosa!!!!
Se escudó en la presentación pero castigó la opinión, ufffff.

Yo el problema no lo veo exactamente en la historia o en que lean libros de amores posesivos, porque podemos hacerles ver que se desarrolla en otro tiempo y hacer entender que esas cosas pasaban, es más, podemos darle la vuelta y ya que el final es trágico hacerles entender que ese tipo de amor no conduce a nada bueno. Vamos, que si se quiere se puede sacar un aprendizaje.
El problema lo veo en que la profesora, una adulta que se supone con las ideas definidas, alabe esos comportamientos, que alguien te tenga bajo su yugo es sinónimo de amor, según ella. Normalizar esos comportamientos nunca trae nada bueno.

Y claro, ese enfoque confunde a los chicos, o a una parte de ellos.

Últimamente además proliferan libros del estilo de Cincuenta sombras de Grey, donde una chica hace cosas que no le gustan por complacer a un hombre, y si un adulto lo lee no pasa nada porque se supone que tenemos las ideas más o menos claras, lo malo es que los leen adolescentes cuya idea del amor no esté verdaderamente definida.

Lo preocupante para mí no es que en el libro descubran cosas escandalosas o tengamos que hacer del amor y el sexo un tabú, pero pienso que cierta literatura les da una idea equivocada de las relaciones y el amor, y ningún adulto se molesta en desmentirles esos mundos que ellos se han creado.

Y entre estos libros y la programación televisiva que ya ni comento porque no acabaría el post, me he dado cuenta que muchos chicos creen que los celos desproporcionados y la posesión, por no hablar de cosas peores, son sinónimo de amor.

Hace unos años tuve la oportunidad de conversar con las integrantes de una asociación de mujeres maltratadas de otra provincia.
La mayoría tenían cierta edad y una educación de antes, lo que hace que vea en cierto modo "lógico" que aguantasen y no se separasen al principio de la situación, porque antes era antes y no creo que sea fácil cambiar la mentalidad, es así, que se va a hacer.

Pero ellas me dijeron que era alarmante el número de adolescentes que permitían que el novio les revisara el móvil, les controlara la ropa o simplemente veían normal hacer siempre lo que él decía.
Y como decía la presidenta, así se empieza, primero no te deja poner una falda y acabas encerrada y muchas veces recibiendo palizas.

Y eso sí que me pareció preocupante, que la generación que ha de relevarnos esté peor que la anterior a nosotros es muy mala señal.

Muchas veces leo noticias de chicas que han grabado vídeos privados con sus novios que ellos luego utilizan y cuelgan en Internet o mandan a sus amigos. Y lo peor es que en la mayoría de los casos ellas acaban admitiendo que no querían hacerlo pero él las convenció, y lo hacen para que él no las deje.
Y hablo de adolescentes menores de edad.

No entiendo como puede pasar esto. Hay que educar a los hijos para que sepan lo que es que te quieran. Y claro que en la pareja hay que ceder, pero los dos, cada uno en alguna cosa, y entiendo que algunas personas puedan ser celosas, pero tendrán que aprender a canalizar eso de alguna forma pero nunca hay que ser posesivo, ni permitir que lo sean contigo.

No soy ninguna experta pero creo que a los niños a veces los dejan muy sueltos y andan por Internet y por la tele sin control, y lo mismo se hacen fans locos de blogueras que tienen muchos hijos y desean tener una familia así que ven pelis y programas que les dan un concepto absolutamente equivocado del amor.

Siempre  me ha dado miedo pasarme de listilla porque teniendo hijos nos puede pasar cualquier cosa, pero al menos hay que educar para evitarlo y si ocurre, que no sea por nuestra dejadez, y además seguro que es más fácil ayudarlos si están  educados así, en algún momento abrirán los ojos.

El año pasado un periódico publicó que un 25% de las adolescentes se sienten controladas por sus novios, y un 36% piensa que los celos son una forma de amor.
Y a mí eso me ha espantado.

Yo no pretendo que las parejas sean de color de rosa, y está claro que se discute, hay desacuerdos y a veces hay que ceder porque no somos clónicos y no nos gusta lo mismo o no siempre pensamos igual, pero claro, eso también ocurre con la familia y los grupos de amigos, a veces hacemos lo que gusta a unos y otras lo que gusta a otros.
Lo que me apena es que estás chicas sientan que las controlan y lo acepten, que en su familia no les hagan ver que eso no es así. 

A veces tenemos hijos y obligaciones y a lo mejor no nos resulta fácil separarnos, no quiero ser yo intransigente, pero en la adolescencia a veces se está perdido y no se sabe salir así que los adultos tenemos que echar una mano, aunque solo sea para guiar, hacerles ver la realidad y evitar estas cosas.

Y el primer sitio es en casa y luego el colegio. Las lecturas han de ser apropiadas y si hay una historia de amor con celos o posesión los profesores deberían dejar claro que eso es de otra época y sacar la enseñanza, demostrarles que esas cosas nunca acaban bien y hacerles ver que el amor es libertad y respeto, nadie puede hacer prisionero a nadie.

Bueno, mis divagaciones mañaneras empiezan a tambalearse,jejeje, pero es que este tema no da mucho más de sí, simplemente deberíamos educar a los niños para que sean jóvenes respetuosos y que no se dejen dominar por ese tipo de personas posesivas.

Y en el cole deberían reforzarse esas cosas, de nada vale el 25N hacer un trabajo y soltar globos y leer poseías y el resto del año fomentar ideas totalmente erróneas.

Bueno, la verdad es que poco más hay que añadir, solo que tenemos que insistir mucho a los niños y a los adolescentes que esas frases antiguas tipo; quien te quiere te hará sufrir, son absolutamente falsas, quien te quiere te facilitará las cosas o al menos te intentará consolar si lloras.

Y nadie tiene derecho sobre nadie, la libertad es nuestro mayor tesoro y no podemos permitir que nos la arrebaten.

Y los padres, profes y adultos del entorno tenemos la obligación de educar y hacerles ver que el amor es libertad y respeto.

Ahora ya sí que me voy, que pronto amanecerá y hoy se me ha hecho tarde, ya está la casa revuelta y el gato se ha bajado del regazo porque con tanta carrera se ha estresado, jejeje.

Gracias Ángela por el comentario y por dejarme compartir lo que me contaste.

Un besito a todos y nos vemos mañana.

Y vosotros; ¿creéis que las lecturas inapropiadas en la adolescencia pueden dar una idea errónea del amor? ¿Hay que reforzar en casa y en el cole la idea del amor y el respeto? ¿La literatura y la tele fomentan el amor de una forma equivocada?

Hasta mañana!!!!!!!!!

51 comentarios:

  1. Bueno, hoy me has tocado la fibra sensible. Nunca leería con mis alumnos una historia así. Y, como sé que muchas de mis alumnas lo hacen, comento con ellos en clase, el tiempo que haga falta, lo malos que son esos libros para sus mentes adolescentes. No soy de prohibir libros: que lean lo que quieran. Pero hay una corriente ahora mismo de literatura new adult o como se quiera llamar, para jóvenes, a la que se apuntan muchos, especialmente chicas, de catorce o quince años, o menos, que ensalza las virtudes de unas relaciones posesivas, basadas en los celos y el control. Hay muchos libros de ese tipo. Comenté en el blog hace tiempo Inevitable desastre, un éxito de los últimos tiempos, y, sobre todo After: toda una saga de apología del control, los celos y los malos tratos entre personas muy jóvenes. Y la venden y publicitan como una historia de amor infinito.

    A mí todo este tema me pone mala, porque veo muchas actitudes en mis alumnos, un regreso del machismo, de los estereotipos sexuales... no sé, podría explayarme. Muchas cosas que no me gustan y con esta literatura, o películas o lo que sea, lo estamos favoreciendo.

    Besos.

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    1. Hola!!!!
      Mil gracias por comentar, tu opinión como profe me interesa muchísimo.
      Recuerdo tu post, creo que lo comenté.
      Es lo que dices, esas lecturas a esa edad hace que distorsionen la idea del amor y las relaciones, y vuelve un machismo cada vez más evidente.
      Un besín y mil gracias por comentar.

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  2. Muchas veces pensamos que estamos cambiando la mentalidad machista con las generaciones que vienen pero seguimos viendo maltrato a mujeres y celos enfermizos, cambia la forma de maltratar pero en el fondo es lo mismo de antes. No creo que lo que lean les cambie el modo de pensar, creo que más bien es lo que ven en casa y la forma en que se les educa lo que hace que sean así.
    Un beso.

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    1. Hola!!!!!!
      La verdad es que hemos retrocedido.
      No es que lo que lean cambie la forma de pensar pero si las influencias que reciben los niños y adolescentes normalizan estos comportamientos y en casa nadie les hace ver que las cosas no son así, pues claro, es un refuerzo más hacia lo negativo.
      Un besito.

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    2. Buenos días, Gema. Yo creo que sí, que hay libros que les hacen creer que es eso lo adecuado, porque en la fase en que se encuentran el discernimiento que tienen no les alcanza a ver lo erróneo, porque andan todavía con un pie aquí y otro allá.
      Muy interesante lo que cuentas de la asociación de mujeres maltratadas.

      ¡Un beso, feliz día!

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    3. Hola!!!!!
      Eso pienso yo,que en esas edades andan algo perdidos y no saben discernir bien algunos límites.
      Lo de la asociación de mujeres daría para varios post, algunas me explicaban lo absorbente que puede ser una relación y lo imposible que es salir y de verdad que asusta.
      Un beso y muy feliz día para ti también.

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  3. Creo que pueden leer con libertad siempre y cuando también se les aclare bien el significado y se dialogue con ellos con libertad y sin tabús y nunca como hizo esa profesora fomentando determinadas ideas que cada día son más peligrosas ya que fomentan el maltrato. Creo que es bueno conocer lo que realmente existe bueno y malo y ayudarles a entenderlo y a madurar y a aprender a tomar la decisión correcta. Como le digo a mi marido, nosotros solo podemos intentar amueblarles lo mejor posible su cabecita con todo el conocimiento y aclararles todas las dudas que les surjan, pero no podemos decidir por ellos. Una entrada estupenda ya que tengo hijos adolescentes y es un tema con el que ya he empezado a hablar con ellos. Un besito
    el blog de Sunika

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    1. Hola!!!!
      Yo creo que esa profesora se ha equivocado mucho, ha valorado y calificado a una alumna de un modo totalmente injusto y ha alabado conductas claramente reprobables.
      Seguro que vosotros lo estáis haciendo muy bien.
      Un besito y mil gracias por comentar.

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  4. Buenos días Gema para empezar soy yo quién te da las gracias ya te comente que como madre es importante comparar opiniones y para mi la tuya es importante, creo que eres una persona sensata y coincido muchísimas veces con lo que expones,fijate que yo solo habia pensado en la injusticia de la profesora , no me había parado a pensar en la enseñanza errónea de lo que es el amor les estaba dando a un grupo de preadolescentes en que la mayoría son muy influenciables, como en casa damos por hecho que el amor no es una tortura, ni se nos paso por la cabeza, cosa que me cabrea aun más.
    He leido el comentario de ro, entiendo que es profesora, que quede claro que hay profesores estupendos, la "idola " de mi hija es una profe que al principio de curso la tenía desconcertada porque decia algun que otro taco, viniendo de primaria todo esto era nuevo, pues la profesora en cuestión les hablo de una película la verdad es que no se cual es, que trataba de una amor adolescente, se ve que tiene mucha fama entre esta edad, la profe les explico que en cuentas de una historia de amor era una idiotez detrás de otra,carreras en moto sin casco, relaciones sin protección etc...con sentido del humor los invito a que se pararan a pensar que cada acto tiene su consecuencia, les da la oportunidad de ver las cosas desde otro punto de vista.
    Como padres es complicado acertar en la educación de nuestros hijos pero como profesores tampoco ha de ser fácil enseñar a niños mal educados.
    Nuevamente te doy las gracias guapísima!!!
    Besines


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    1. Hola!!!!
      Ayyyy eres un sol. Me hace muy feliz que valores mi opinión.
      Es normal que pensaras más que nada en la injusticia de la nota, pero es que mirado a fondo les está dando un ejemplo malísimo.
      Ro es profe, si tienes ocasión pásate por su blog, es muy bueno, es una profe de las que todos querríamos tener.
      Ayyyy creo que sé que peli es.
      Es muy difícil ser padre y profe, pero hay que intentarlo.
      Un besito guapa!!!!!

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  5. No entiendo el comportamiento de la profesora hacia la alumna, aunque claro ese seria otro tema. Creo que hay que leer de todo, la vida no es color de rosa y en todos sitios se aprende algo.Un beso

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    1. Hola!!!!1
      El comportamiento de la profe está muy equivocado.
      Yo pienso que hay que leer de todo pero a ciertas edades hay que hacer ver que no todo vale y los celos y la posesión no son sinónimos de amor.
      Besos.

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  6. No sé si la culpa la puede tener la literatura y/o la tele pero sí es cierto que, de un tiempo a esta parte, vengo observando que hay una especie de retorno al machismo en las nuevas generaciones y es algo que me espanta. Con todo lo que lucharon generaciones anteriores por el respeto hacia la mujer para que ahora vayamos a volver otra vez a lo mismo... Desde luego, hay que educar mucho tanto en casa como en los colegios y por supuesto no se puede pintar una historia de posesión como "una preciosa historia de amor" porque con eso no se hace más que alimentar esa semilla que ya está plantada. Un besote!!!

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    1. Hola!!!!
      Yo también he notado ese retroceso al machismo. Más que la tele o los libros creo que es el uso que los chicos jóvenes hacen de esto, sin revisión paterna y sin que les hagan ver que las cosas no son así.
      Lo de la "preciosa historia de amor" es de traca, así vamos.
      Un besín.

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  7. Yo creo que en la juventud de ahora ha habido un retroceso bastante importante en los últimos años, el comportamiento de la profesora me parece penosa por parte de una mujer adulta, este tipo de libros al igual que la trilogía Grey creo que no les benefician lo más mínimo, no porque sea de sexo sino porque como muy bien dices piensa que ese comportamiento es el normal, cuando no lo es, y sigue perjudicando a las mujeres que hacen que siga "un pasito para atrás". Yo no tengo hijos y por tanto no puedo hablar de como los he educado, pero quienes los tienen se debían de centrar mucho en estas cosas, yo también leí la encuesta de la que hablas y bueno... es para llorar!!! que los chicos jóvenes se crean que tienen que tener ese control de mensajes sobre sus novietas y lo que es peor que ellas lo consientan!!!! en esto los padres si que debían de intervenir bastante más!!!! por el beneficio de todos y para un mejor futuro, hay que ir hacia adelante e inculcarles a las nuevas generaciones de chicas que si se tiene novio pues muy bien pero sino es así tampoco pasa nada y sobre todo que deben de entender que el "amor y el sexo" unas veces va ligado... pero otras... no... pero que el "amor y el control" NUNCA van ligados

    Besos

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    1. Hola!!!1
      Veo que piensas lo mismo.
      La profesora ha actuado fatal. Y la triología Grey pues lo dicho, veo que coincidimos.
      Lo de la encuesta es escalofriante, no me cabe en la cabeza y los padres debeos intervenir, claro que sí.
      Un besito.

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  8. Hola. totalmente de acuerdo con tu preocupación. Parece imposible que la generación de nuestros hijos vea normal que su pareja tenga celos y le revise el móvil como sinónimo de amor. No podemos permitir que crezcan pensando que es así. Muchos sagas de libros que leen y la famosa película de las sombras de Grey refuerzan ese sometimiento de la mujer al hombre. Lo de la profesora no tiene perdón. Restar nota por la opinión de la niña es inconcebible y más el mensaje que ella quiere imponer a sus alumnos. Efectivamente las encuentas que hay de los jóvenes confirman ese auge del machismo... Mi preocupación es que las familias lo deben de estar haciendo mal porque considero que es en el entorno familiar donde hay que educar a los niños en la igualdad y libertad. Seguimos en contacto

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    1. Hola!!!!!
      Me alegra mucho ver que estamos de acuerdo.
      Cierto, no podemos permitir que los hijos crezcan pensando que revisarte el móvil es señal de amor.
      Lo de la profe es terrible, les da una idea terriblemente errónea.
      Yo también pienso que las familias están fallando porque esas encuestas asustan.
      Muy feliz jueves.

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  9. Hablamos de que hay gran violecia de género entre adolescentes, pero es que se sigue inculcando un modelo machista que aún está muy presente en nuestra sociedad.

    Beso, corazón

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    1. Hola!!!!
      Cierto, el modelo educativo que se inculca es machista y se refuerza por todas partes.
      Muchos besos guapa!!!!

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  10. como bien dices, en el colegio los profesores tienen que contextualizar los textos que se leen en clase. en otra época y en otra cultura se podían tener ideas muy erróneas. también aristóteles consideraba natural que hubiera hombres libres y esclavos, y ni hablemos de sus ideas sobre la mujer. pero para eso están los profesores, para aclarar que son ideas equivocadas y enseñar a los alumnos a tener sentido crítico.
    las historias de amor tóxico que se escriben hoy día, como 50 sombras de grey, tienen más delito ahora que nuestra sociedad se supone que ha evolucionado...
    hace poco leí 'el diario azul de carlota' de gemma lienas, que trata sobre el maltrato incluyendo como tal el amor posesivo. en ese libro se desarrolla una historia entre adolescentes muy ilustrativa de hasta dónde se puede llegar: él le controla a ella los mensajes, con quién habla, su manera de vestir...
    muy interesante entrada. besos, gema!!

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    1. Hola Chema!!!!
      Claro, los profes son los que tienen que hacer ver lo que han cambiado los tiempos y marcar las diferencias.
      El ejemplo de Aristóteles es muy bueno, eran otros tiempos, nos quedamos con todo lo bueno y sabemos que lo malo no ha de aceptarse.
      Tengo ganas de leer El diario azul de Carlota, pero mi lista de libros no baja, solo crece,jejeje.
      Un besito y nos vemos mañana!!!!!

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  11. Ay Gema vaya temita el de hoy. Yo cuando voy a la piscina en el vestuario coincido con parte del grupo de adolescentes del club de natación... yo me escandalizo de lo que leen! Además que las oyes hablar y esas relaciones tan tóxicas que leen las tienen normalizadas en su día a día A mi todo esto me da muchísima pena.

    Un besazo reina!

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    1. Ayyyyy que horror, que normalicen eso es muy mala señal.
      Besos guapa y feliz jueves.

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  12. Buff vaya tema. Yo he sido siempre muy de idealizar culebrones y libros en lo que al amor respecta. Y me di cuenta solita de que eso en el mundo real no pasa así... Creo que lo importante es tener cabeza y educar a ambos sexos sobre lo que es y no es amor. Hay muchas personas adultas y no adultas que justifican ciertas conductas argumentando que "lo hace porque te quiere" y es un error.. Un besote

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    1. Hola reina!!!!!
      Si, yo también he idealizado pelis y libros, pero no con amores tóxicos, más bien era de pensar que todo era tan ideal como las pelis.
      Claro, hay que intentar educar porque el control no es amor, y los adultos tenemos que insistir en ello a los niños.
      Besos guapa y muy feliz jueves.

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  13. Hola Marigem. Lo primero que digo a mis hijos es que hay que tratar y respetar a todos, sobre todo a la mujer, bueno a todos. Me parece muy importante la educación de las madres para evitar el machismo en los niños.
    A esa "profesora" le iría algún rollo malo entre su pareja, no me entra en la cabeza que eso tuviera otra explicación.

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    1. Hola!!!!!
      Seguro que lo haces de maravilla con tus hijos.
      Ayyyyy esa profe ha actuado fatal.
      Besos.

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  14. Es que hay mucho descontrol con el tema, y con esto de los smartphones ya ni te cuento... como bien dices, el tema de los abusos empieza como todo: poquito a poco y es muy complicado que alguien se de cuenta de lo que le está pasando desde el primer momento. En cualquier caso, yo como adulto no veo ninguna solución fácil: con los modelos de adultos de la tele, el amor, las apps para ligar que te quitan todo el rollo de los cortejos y que además añade desconocimiento al factor y todo eso... educar hoy en día va a ser una misión imposible.

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    1. Hola!!!!
      Cierto, los niños no están controlados y poco a poco la cosa se desmadra.
      Siiiii, educar es muy complicado pero hay que intentarlo.
      Me encanta que uses la palabra cortejo,jajaja, no te pega nada.
      Feliz jueves!!!!!

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    2. ¡Oye! ¡Que soy un romanticón que disimula muy bien!

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    3. Jajajaja, vale, pues me has engañado!!!!XD

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  15. Madre mía, qué horror!! Cómo se puede permitir que una "profesora" de esta calaña eduque a los niños??? Yo no tengo hijos y estoy alejada de ese mundo pero sí veo en las noticias y demás que hay un montón de jóvenes machistas, tanto niños como niñas, me horroriza. Así no vamos a ningún lado.
    Besos

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    1. Eso me pregunto yo. Es terrible que el machismo siga tan vigente, así no se va a evolucionar nunca.
      Besos y mil gracias por comentar.

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  16. Hola guapa..como siempre me encanto leerte...me has hecho pensar tantas cosas...
    Besos!!

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  17. Un libro o película puede tratar de cualquier tema y ser enfocado de miles formas, creo que de ahí no viene el "problema" de confundir el significado del amor, pero también es posible que ayude a equivocar los términos de la trama en cuestión.

    Y para eso están, en mi opinión, los educadores de casa y fuera para hacer comprender a los jóvenes en qué consiste el verdadero amor, una forma indiscutible es a través del ejemplo que ven. Y aunque nadie nace sabiendo, siempre se puede enseñar y aprender.

    La mentalidad es difícil cambiarla sin embargo, no imposible.
    Un gusto leer tu post reflexivo, Gema.
    ¡Un fuerte abrazo!

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    1. Hola Mila!!!!
      Yo pienso que un libro es eso, un libro, pero a veces, según en qué edad y el enfoque puede ayudar a confundir aún más.
      Desde luego en casa tenemos la obligación de educar, y de dar ejemplo, tienes toda la razón.
      Claro, hay que intentar que vayan cambiando las mentalidades.
      Un besito guapa.

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  18. Muy interesante tu reflexión Marigem, como sabes hace unos días hice una entrada en mi blog que comentaste sobre justo estos amores que dañan, "si duele, no es amor. Si te daña, no es amor".

    Es preocupante que hay muchos adolescentes que creen que los celos son amor. Los celos son posesión nunca amor. Permitir ciertas actitudes de control, que aparentemente se disculpan porque se está enamorado, como que te pregunten por qué pones un like en el facebook de un amigo, por qué sales con las amigas, que te revisen el móvil, que te olfateen al llegar a casa para ver dónde has estado...nada de esto es amor, es control y las personas no somos posesiones. Permitir estas actitudes dice poco de nosotros mismos. El amor no es controlar, el amor es permitir que el otro sea distinto de uno mismo, con la confianza de saber qué puede hacer lo que quiera porque está con uno porque lo ama. No permitir estos chantajes emocionales desde el principio es fundamental, para no acabar en relaciones tóxicas en nombre del amor. Esto es lo que deberíamos enseñar a nuestros adolescentes.

    Un saludo y feliz jueves reflexivo.

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    1. Hola!!!!!
      Cierto, recuerdo tu post, debería haberlo mencionado, ainnnns.
      Me asusta que los adolescentes hayan normalizado tanto ese control y esa posesividad.
      Y creo que eso hay que enseñarlo, hay que hacerles ver que no es normal para que puedan salir de esas relaciones tan tóxicas.
      Un beso y muy feliz jueves reflexivo a ti también.

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    2. No mujer, no lo he dicho para que lo menciones, faltaría más...simplemente porque es un tema que me preocupa, ya que parece que en lugar de normalizar relaciones igualitarias se dejan pasar conductas que no lo son. Se trata de educar en el respeto al otro, sea mujer o hombre.
      Me encantó la reflexión, creo que todos hemos de decir basta a estas actitudes.
      Feliz finde

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  19. Yo creo que en este tema cada vez estamos peor... de verdad es increible. Yo también tengo la sensación que hay muchas chicas que presumen de que sus novios las controlan, porque eso es una prueba de amor... por favor!!!

    No me parece mal que en las aulas lean este tipo de libros lo que me parece del todo inapropiado es por un lado que le reste nota por tener otra opinión eso para empezar y segundo que encima defienda que es una bonita historia de amor... venga ya!

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    1. Hola!!!!
      Cierto, vamos para atrás.
      Presumir de que tu novio te controla es realmente preocupante.
      A mí no me parece mal que lean estos libros si les hacen ver que esa no es la forma de vivir el amor, que hay que respetarse. Se puede leer algo y sacar la enseñanza, pro una profesora no puede decir que una historia de celos y posesión es una bonita historia de mor porque crea confusión en mentes que aún se están formando.
      Besos.

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  20. Qué puedo decir, Marigem, tu post me ha parecido cargado de sensatez y razón. No se trata de prohibir ciertos libros a los adolescentes, sino de procurar que los entiendan correctamente. Está claro que la mentalidad en muchos aspectos ha cambiado respecto al pasado, afortunadamente, y es importante poner en contexto las cosas, pero a partir de ahí hay que analizar. En el caso que nos cuentas la profesora podía haber ensalzado la calidad literaria de la obra pero puntualizar que ciertos aspectos no son "sanos" en un amor en igualdad de condiciones. Es terrible que tantos jóvenes tengan conductas de dominio/sumisión a la hora de relacionarse en el plano amoroso.

    Llego siempre a la misma conclusión: los padres tienen que pasar tiempo con los hijos, darles confianza para que planteen sus dudas, orientarles en todo lo posible y mostrarles con el ejemplo patrones de conducta sanos. Una dura tarea, no me cabe duda.

    Genial tu reflexión, me ha parecido muuuuuuy interesante.

    Un beso y feliz noche de jueves!!

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    1. Hola Julia!!!!1
      Me alegra que te guste. Claro, yo no creo que haya que prohibir los libros, aunque algunos no son nada apropiados, la verdad, el problema es que normalizan esas situaciones.
      La profesoa en ese caso enfocó mal el tema, está claro.
      Y los niños tiene que aprender el casa que el amor no puede ser sinónimo de sufrimiento.
      Besos y mil gracias por comentar.

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  21. Voy a poner la voz discordante... No es que esté en contra... Estoy totalmente a favor de una educación en ingualdad y en el respeto. Evidentemetne que tanto la infancia como la adolescencia es una etapa crítica pero:
    1) Las conductas que más se aprenden son las que se ven... No las que se leen o se enseñan. Hay muchas estadísticas que indican que aquellos/as maltratadores/as vivían en casas donde había maltrato o incluso lo habían recibido!! Puedes explicar que hay que respetar... pero si no es lo que se "practica" en tu entorno, entonces da igual lo que digas.
    2) Desconozco la influencia de los programas de la tele (que me parecen horribles) No me gustan nada pero venden una "telerrealidad" odiosa. Ahora... la literatura ¡es literatura!
    3) Lo dicho... es literatura. No me parece lo mismo que se trate un tema en filosofía a que se trate un tema en una clase de literatura (no opino de la situación que cuentas porque la desconozco por completo... jaja) Todo contextualizado, mientras se entienda que es literatura y sea contenido apropiado a la edad, pues está bien. Con apropiado a la edad, me refiero sobre todo a la infancia. Yo a los 15 años ya leía de sobra novela de adulto (además, es lo que se daba en clase) Teniendo claro que es literatura, vale. Incluso muchos de las historias, basadas en la realidad (por muy horribles que parezcan... No hay más que leer los cuentos de Grimm... Son realmente "horribles" y sin embargo los catalogamos como infantiles!!!! (algunos adaptados o con el final cambiado de lo original) Mi padre es profe de literatura, y más que decir que son "cosas de antes", precisamente le gusta coger los libros de antes y tratar de dar un contexto actual. Es decir "esto que se cuenta así, es como si yo dijera..." y lo asocia a algo actual y ves que en realidad las situaciones humanas son las mismas...
    4) Evidentemente se pueden sacar temas de literatura para abrir debates. Pero a mí hay libros cuyos finales son desgarradores, donde la historia, realmente me puede parecer bella, perfecta... aunque no daría nada por estar en el lugar de los protagonistas... y aunque no sea lo que quiera para mí, ni para nadie.

    En lo demás... me sorprende que se perpetúe el machismo... pero he decir que la mayoría de las veces "se trae de casa". Se trae de casa cuando se trata de una manera diferente a los niños y a las niñas... Cuando nos preocupamos más porque l a niña "vaya acompañanda" cuando es adolescente y el niño dé igual... cuando se dan horarios diferentes de llegada, cuando nos preocupa que la niña tenga relaciones sexuales demasiado pronto pero no nos preocupa que el niño las tenga... (como si esas relaciones no las fuera a tener con una chica!! (podría ser que no... evidentemetne)) Creo que he recibdio una educación bastante igualitaria. Mis hermanos varones hacen de todo, quizás porque todos hemos vivido fuera de casa... Pero noté diferencias sutiles... (si mi madre está en el salón y está doblando ropa... a la primera persona que pedirá ayuda será a mí, antes que a cualquier otro hermano mío si está presente, por ejemplo) Fuera de eso, no he visto otras diferencias, pero no es más que un síntoma de cómo es algo que "persiste". Tengo amigos que viven en casa de sus padres con sus 26 años y no saben cómo se pone la lavadora. Y no creo que tengan una relación de dominancia en su relación de pareja, pero es algo que en el fondo... está ahí.

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    1. Jajajaja, me encanta que pongas la nota discordante.
      Tienes razón, el maltrato muchas veces se aprende en casa, eso lo tengo clarísimo.
      Pero el mal uso de los libros o programas en ciertas edades sí que creo que trae confusión.
      Yo también he leído mucha literatura adulta desde jovencita, pero siempre me hicieron entender la diferencia entre la vida real y el libro, o entender que lo que antes se veía bien ahora no lo es.
      Yo he recibido una educación normaal porque somos dos chicas, pero me imagino que si hubiésemos tenido un hermano habría sido igualitario.
      Yo intento hacerlo con mis hijos, pretendo que los acompañen a los dos y si a uno de ellos no puede acompañarlo el grupo vamos nosotros a buscarlo, sea él o ella.
      Y si necesito ayuda se la pido al que tenga cerca excepto si es para coger algo alto, porque el mide 1,86 y claro...es lógico.
      Y las relaciones me preocupan en ambos por igual. Espero no estar educando con diferencias, yo creo que no, pero repasaré bien por si hay algo que corregir.
      Besos guapa y mil gracias por el megacomentario, me encantan.

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  22. Tienes toda la razón, me recordó las telenovelas donde para llegar al amor casi siempre se violan primero a la protagonista y después de la violación se enamoran, eso es muy enfermo, como dices uno lo ve y ya, pero no ha de faltar alguien que piense que así deben de ser las cosas. Hay personas también que dicen que si no te celan excesivamente o no pelean no es amor porque no le importas, eso está muy mal.

    Saludos!!

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    1. Hola!!!!!
      Madre mía, ¿de verdad en las telenovelas violan a la prota y luego se enamoran? Qué horror!!!!!!!!
      Pues sí, está fatal pensar que el amor son los celos o las peles, el amor es respeto y libertad.
      Besos.

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  23. Te había leído pero no se porque en casa de mi chico no me deja hacer comentarios con su ordenador, y me podía llevar mi portátil pero para tres días como que no, en fin que tenia pendiente comentarte este interesante post, que había leído con mucho intereses y que he releído ahora.
    Creo que es muy preocupante que los adolescentes crean qeu eso es amor y que pueden actuar así frente a una chica o al revés porque no? porque nos podemos encontrar con que no son ellos hacia ellas si no a la inversa también estoy segura, pero vamos que de una forma o otra, es preocupante.
    Creo que es responsabilidad de los padres y porque no también de los centros educativos enseñarles que el control y la posesión no son un signo de amor si no de algo muy dañino que a la larga va acabar destruyendo a él o a ella y por supuesto a la relación, porque eso no es una relación es vivir atrapada en un continuo machaque psicológico difícíl de salir y aguantar, de modo que hemos de hacerles entender a los jóvenes que una relación en cuanto haya el mas minimo signo de control sobre ella hay que dejarla aunque duela, porque cuanto mas se tarde en alejarte de esa persona que te controla y te maneja a su antojo mas difícil sera y sobre todo mas dañino a nivel psicológico.
    Un beso Gema y como siempre muy interesantes tus jueves reflexivos. TERE

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  24. Como siempre tocas un tema que tiene muchísimo que comentar; muchísimo que pensar... Creo que efectivamente en casa debe ser el sitio del que partan principalmente esas enseñanzas tan necesarias. Es más, creo que debemos adelantarnos y, en el momento en que puedan empezar a comprender (antes de llegar a la adolescencia) empezar a sentar las bases de esas ideas, para contrarrestar el bombardeo, que actualmente demasiado pronto, empieza a sacudirles: televisión, lecturas, compañeros... En casa debemos sembrar la semilla de las ideas correctas en sus mentes; hacerlas germinar y cuidarlas hasta que florezcan y sean lo suficientemente fuertes para enfrentarse a lo que vendrá. Un besito!

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