jueves, 21 de enero de 2016

Jueves reflexivo; el acoso escolar y lo "efímero" de ser padre.

Reflexión del jueves;¿Terminamos alguna ve de ser padres?

Hola a todos y bienvenidos a mi jueves reflexivo, se nos esfuma la semana!!!!

Ya sabéis que los jueves hago los post sobre la marcha, escribo temprano, con un café bien humeante para estar despierta y mi gato en el regazo, que a estas horas necesita muchos mimos.

Así que antes de nada pido perdón por las posibles faltas y fallitos, no lo corrijo y escribo según me vienen las cosas a la cabeza.

Y sin enrollarme más empezamos.
Últimamente leo muchas cosas referentes a la paternidad y maternidad que me hacen pensar. Se habla mucho de la lactancia, de que los padres se impliquen, de la conciliación(que es de risa, dicho sea de paso) y de la crianza con apego. 

Pero como contrapunto se leen noticias como una que ayer venía en los medios referente al suicidio hace un par de meses de un niño de once años por acoso escolar.

Y entonces me pregunto;¿dónde está el fallo? ¿Cómo es posible que estemos educando monstruos que lleven a un niño a saltar por una ventana?

En este caso en concreto no sé lo que sucedió y no puedo hablar ni juzgar, pero en la mayoría de casos de acoso escolar los niños pueden llegar a ser extremadamente crueles.

Y observando a mi alrededor ahora que mis hijos han crecido, me doy cuenta de que muchos padres, afortunadamente no todos ni muchísimo menos, pero muchos, dejan de involucrarse en la educación de sus hijos muy pronto, a veces en cuanto empiezan al cole.

Yo siempre he pensado que criar a un hijo es algo más que darles de comer, vestirles, peinarles y llevarles al cole. Por supuesto esto es necesario, pero no lo único.

Para mí ser buena madre o padre es educar hijos tolerantes, que sepan valorar a las personas, que no sean crueles, aunque luego influya la personalidad de cada uno.

Y esa tolerancia y respeto no solo se consigue soltándoles charlas, eso se consigue siendo un ejemplo, tratándolos bien, hablando y explicándoles las cosas, contando con ellos para hacer planes y teniéndolos siempre en cuenta.

Eso se logra haciendo que nuestros hijos sean felices, puede parecer tonto per las personas felices suelen hacer felices a los demás.

En mi humilde experiencia los niños que han crecido felices, con padres que intentan estar con ellos, que se sienten apoyados, que no consideran que sus hijos sean una carga y que disfrutan en familia han sido niños sociables y buenos que no han tratado mal a nadie.

En cambio los niños que están inseguros porque en sus casas no les dedican tiempo(cuando hay que trabajar hay que trabajar, me refiero al tiempo libre de los padres) o les hacen saber que son un estorbo suelen volcar esa inseguridad en los que ellos ven más débiles.

Y ya ni hablamos de los niños instigados por sus padres a ser excesivamente competitivos desde pequeños.

Mi hija tenía una compañera de clase cuya madre siempre fue la típica que pretendía que su hija fuese protagonista en cosas del cole, funciones y cosas así, y como la niña no solía serlo, le echaba la culpa de "semejante fracaso" y la nena tenía la autoestima por los suelos. Además esa madre fomentaba mucho una competencia insana, tenía que ser la más guapa, la novia(con 10 años) del chico popular, cosas impropias de la edad y faltas de lógica.
Como la niña no lograba esos objetivos tan loables(léase con ironía) pues estaba frustradísima.
Los primeros años de cole la niña no fue conflictiva, siempre estaba la madre protestando porque su hija no era la protagonista pero de ahí no pasaba, pero los últimos años empezó al cole una niña que tenía una situación económica delicada y los problemas derivados de esto, y esta niña lo sabía. Pues no os imagináis que acoso, encontró a alguien más débil y se dedicó a machacarla, pero de una forma increíble.
A esta niña nueva le murió el padre y hasta con eso se dedicó a torturar a la pobre, que no lo dijo en casa para no aumentar la pena con lo del padre. Al final algunas niñas se hicieron amigas de la nueva, pero aún así cambió de cole y aunque al principio la acosadora iba a buscarla a clase particular y todo, pero al ver que estaba con sus amigas del cole que siguieron manteniendo el contacto dejó de ir y así poco a poco la chica cambio de hábitos y dejó de ser molestada, pero fue una agonía. A día de hoy la acosadora anda dando tumbos y tuvo líos en todas partes, no estudia nada, no trabaja y todo son problemas.

En cambio la acosada está sacando su carrera y la combina con un trabajo, y jamás tuvo problemas con nadie.

Mis hijos hicieron varios deportes y algunos padres son terribles, confunden animar a los niños, que es genial, con llegar al insulto y a frustrar al niño cuando falla o no hacen lo que el padre espera de ellos.

También está la crueldad animal. A los niños hay que enseñarles que los animales son seres maravillosos y no hay que permitir que los torturen. Y para eso lo mejor, de nuevo, es el ejemplo.

Una persona cruel con un animal yo creo que es cruel a secas.

Vamos, que muchísimos de los casos de acoso que se viven actualmente en las aulas serían evitables, lo primero si en el centro están pendientes y toman medidas.
Y lo segundo si los niños fuesen simplemente niños, no monstruitos frustrados y alentados por sus padres para ser más que nadie y humillados sino lo consiguen.

Además hay que hacer que los niños sean felices y sean simplemente niños, que sean inocentes y que jueguen todos juntos, aunque se enfaden y desenfaden, pero en cosas de niños.

Últimamente veo muchos niños que están en grupos delante de los bares, y los oigo a hablar y me espanto, no son niños son chonis y canis en miniatura.

Y mi hija me dice que cuando va a atención hospitalaria con el voluntariado hay dos grupos de niños, los que están bastante malitos que son realmente encantadores y maravillosos, y los que están por cositas leves en plan un brazo roto. Pues a veces entre esos niños hay algunos que a ella le espantan porque solo saben decir que se aburren haciendo manualidades y talleres y con 8 o 10 años repiten frases de La que se avecina, que para mí es una serie de adultos aunque salgan niños, y que ven Gran Hermano y Mujeres y hombres y viceversa. Eso para mí no es normal, no hace falta tenerlos atontados pero hay muchas opciones infantiles menos convencionales(yo puse algunas aquí) que no incitan a cosas que los niños, en el fondo y por mucho que vayan de mayores no entienden.

Resumiendo, que ser padre o madre no solo es cubrir sus necesidades básicas, eso se sobreentiende, hay que dedicarles tiempo, vigilar lo que ven en la tele, hablar con ellos, hacer que se sientan queridos, vamos darles una normalidad.

Y desde luego insistir en que estos temas hay que denunciarlos, si lo saben tienen que contarlo, a los profes, a los padres o a quien sea.

Porque ser padre no es algo efímero, no se termina cuando el niño quita el pañal y empieza al cole, ahí empieza realmente lo duro, y luego viene los amigos, las notas, los amores y desamores, que en mi caso a veces sufro yo más que ellos, las dudas sobre el futuro, ser padre es para toda la vida, y eso no significa estar siempre pegados como siameses, podemos pasar menos tiempo juntos pero hay que estar pendiente.

Ya no me enrollo más que a estas horas empiezo a divagar y nunca sé como voy a acabar pero me sorprende ver que suceden estas cosas. Y cosas igual de horribles porque  al parecer en España hay un montón de menores que necesitan protección policial por el riesgo que corren por parte de exparejas. ¿Qué monstruos han criado esos padres y por qué aguantan ellas esas cosas? Si son críos de 15, 16 o 17 años, si tenían que estar casi casi jugando con muñecas, coches o lo que sea.

Bueno, ya paro que me lanzo y acabo divagando más de la cuenta.  Espero que no se os haya hecho muy pesado el post y me gustaría muchísimo saber qué pensáis. 
Y vosotros;¿Opináis que el acoso empieza a forjarse en casa?¿Es la educación y la atención la base y solución de los problemas?¿Os parece que los niños que se sienten queridos y seguros pueden ser acosadores(por lo general, excepciones siempre hay) o es más cosa de niños desmotivados y frustrados?¿Conocéis algún caso cercano?¿Coincide con lo que he dicho?

Mil millones de gracias por leerme y nos vemos mañana viernes, esta semana se me ha volatizado.

61 comentarios:

  1. Muy de acuerdo con lo que cuentas. Yo creo que hay una enorme diferencia entre criar a los hijos (darles de comer, vestirles y cubrir sus necesidades) y educarles. Y no son mayoría los padres que educan a sus hijos, lo cual me espanta. Muchos padres delegan responsabilidades en los colegios, y creen que los niños "les han salido" así o de la otra manera. No piensan en su responsabilidad sobre cómo son sus hijos.

    En fin, el tema del acoso a mí me preocupa muchísimo y me toca el corazón muy de cerca.

    Besos.

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    1. Hola!!!!!
      Me alegra ver que tú, como profe de secundaria, piensas como yo.
      Una madre del cole de mis hijos siempre decía que ella enviaba a su hija a nuestro cole porque era muy bueno y así la educaban. Yo creo que una cosa son los contenidos, que está genial, y el ambiente y muchas cosas y otra educar, eso tiene que venir de casa.
      A mí también me preocupa, y aunque ahora mis hijos son mayores veo que la cosa va a más y tengo sobrinos y algún día podré tener nietos...uffff, me da terror.
      Un besito.

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  2. Buenos días, yo creó que has dado en el clavo, ahora si un caso es más notoria por que la falta de educación también lo es y me refiero a la educación de valores.
    Tampoco creó que el cambio de modelo que hemos tenido beneficie, pasan a secundaria con apenas doce años, situándolos en un mundo adolescente siendo todavía niños.
    Yo vivo delante de un campo de fútbol, los insultos que se llegan a oír por parte de los padres son de vergüenza ajena, que se les puede pedir a esos niños??
    Creó que se va a poner en marcha un teléfono para los niños que sufren acoso no se si será la solución pero cuanto más se haga mejor.
    Besos!!

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    1. Buenos días!!!!
      Cuando hablo de falta de educación por su puesto me refiero a falta de valores.
      Y empezar al instituto con 12 años es espantoso. Mis hijos hicieron la ESO en el mismo cole de siempre, pero aún así los pasaron al mundo adolescente de golpe y porrazo. Recuerdo que mi hijo en 1º de ESO jugaba con algunos de sus amigos al pilla pilla y al escondite y otros niños de su clase los miraban mal mientras estaban en corrillos hablando de cosas que no les corresponde por edad.
      Lo del fútbol y algún que otro deporte es de vergüenza, los padres quieren que su hijo sea Cristiano Ronaldo y si no lo consigue es un fracasado y así les va luego a esos niños, crecen llenos de frustraciones y complejos.
      Un besito y lo del teléfono es un buen complemento pero hay que cambiar muchísimas cosas.

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  3. Estoy de acuerdo contigo al 100%. Yo veo padres que tan pronto como pueden "aparcan" al niño, porque ya tiene 10-12 años y ya es hora de que se busque la vida ¿perdona? Yo tengo 29 años y mis padres siguen haciendo todo lo posible por mi. Desde pequeña se han involucrado los dos en mi educación (y en la de mi hermana claro). Cuando empecé a salir mi santo padre todos los sábados se ponía el despertador y me venía a buscar a la hora que hiciera falta para que no volviera sola a casa... siempre nos han inculcado unos valores y el respeto. Claro ahora me veo a mi, y veo a gente que iba conmigo al colegio que se pasaban el día bareando con los padres... y no hay color. Yo tengo mi carrera, mi trabajo y soy completamente autónoma. Los otros o madres solteras, o ninis o pasando penurias. Lo del acoso escolar es tremendo a mi de da pavor

    Un besazo reina!!!

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    1. Hola!!!!1
      Es que solo con leerte se ve a kilómetros que has recibido una buena educación.
      Nosotros también ponemos el despertador, estamos pendientes, hablamos con sus amigos, y desde luego jamás hemos estado por bares y ellos en la puerta, es que eso me supera.
      Del cole de mi hija hay una chica que pertenece al prototipo que describes, siempre de bares con los padres y a día de hoy tiene un niño de dos años, yo alucino. Y lo peor es que en esa casa, en lugar de intentar que su hija siga estudiando y ayudarla para que pueda tener un futuro, se pasan el día de bares con el nuevo miembro de la familia, vaya por donde vaya la veo a la puerta de algún bar, fumando y el crío correteando.
      Un besito y hay que cambiar muchas mentalidades.

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  4. Cuánta razón tienes... Yo estoy criando a dos pre-adolescentes (11 años) y se me abren las carnes... Efectivamente, la educación en valores es trabajo en casa, pero se agradece cuando encuentras a un maestro que va dejando pequeñas gotas en las cabecitas de los niños.
    A mi alguna vez me han dicho que mis gemelos son inmaduros... pero es que no hay prisa.
    Ah, y lo de la tele es de juzgado de guardia... Pero eso es culpa de los padres, que no controlan lo que ven los hijos. Que yo no digo que se te pueda escapar, que pienses que están viendo Frozen y cambien de canal,(porque todos lo hemos hecho, je je je), pero que lo vean con los padres...
    Bueno, no me voy a enrollar más...

    (Por cierto, me encantan tus jueves)

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    1. Ayyyy, me encanta que te encanten,jejeje.
      Claro, que los profes se involucren es genial, y el mejor complemento para la educación en casa, pero los niños tiene que ir al cole con unos valores aprendidos.
      Yo prefiero un niño inmaduro, también lo decían del mío y ahora, con sus miles de defectos como todos, está haciendo su carrera y saca todo sobresalientes y matrículas de honor porque se esfuerza mucho, y va al coro, hace deporte, toca en su grupo y es muy buena persona, pero ha sido pequeño y no sabía lo que estaba bien o mal y para eso estamos nosotros, para enseñar, y explicar.
      Lo de la tele es justo así, les ponen lo que sea para no aguantarles y así va todo.
      Un besito guapa, seguro que tus niños son dos tesoros.

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  5. Tienes toda la razón del mundo. Pareciera que con dar de comer, llevarles a un colegio y meterles a mil extraescolares ya vale. Ser padres es mucho más que eso. Hay que enseñar a los niños unos valores pero claro, si los padres no tienen esos valores ¿qué les pueden enseñar?
    Me da muchapena el caso de esa chica que cuentas, porque por muy acosadora que haya sido en realidad es una víctima, una víctima de su madre que le ha fastidiado toda la vida. Ojalá un día se pueda encarrilar y darse cuenta de cómo ha echado su vida al garete.
    Me alucinó el caso de ese niño y mi pregunta fue ¿cómo era posible que la única solución que viese fuese tirarse por la ventana antes de hablarlo siquiera con sus padres? Como padre yo me sentiría muy frustrada si pasase algo así.
    Besitos

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    1. Hola!!!!
      Si, la chica que te digo es una víctima absoluta, si vieses como se enfadaba la madre con ella cuando el papel protagonista de una función se lo daban a otra niña. Yo creo que si en esos años hubiese la voz kids y estas cosas esta niña habría ido a todos los castings y estaría la pobre amargada.
      Y lo del niño que se tiró por la ventana, uffff, es que no conozco los detalles pero creo que tiene que ser muy muy frustrante que tu hijo no cuente contigo para nada y se suicide así, sin más, y tan pequeño.
      Un besito.

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  6. No puedo comentar mucho del tema porque... no soy mamá!!! y jamás quise serlo, ni fue algo prioritario e importante para mí!!!! pero sí que tengo claro que crecí en un hogar con mucha armonía y mucho cariño por parte de mis padres y unión entre mis hermanos que sigue intacta a pesar de mis padres desgraciadamente ya no están, y creo que actualmente está pasando algo muy gordo en la educación con los hijos para que lleguen a crear a niños tan crueles y niños tan sensibles!!!! que son dos cosas que no deberían de estar, siempre ha existido cuando eramos pequeños que eran niños más trastos que llamaban a otros "cuatro ojos" al que llevaba gafas, y otros motes de lo más diferentes cuando había un niño diferente, yo sin ir más lejos era pelirroja!!!!, siempre ha habido gente que se ha metido con los pelirrojos!!! pero a mi me gustaba mi pelo y siempre fui una niña muy "segura" y me traía sin cuidado pero ahora se dan dos casos de niños crueles y niños demasiado sensibles porque sí puedo creer que haya que haya este tipo de niños en un colegio pero está claro que también un exceso de sensibilidad y quizá en ambos casos tengan la culpa los padres en el primer caso por no prestar demasiada atención y en el segundo exceso de protección... ¿tal vez?, es solo una opinión pero lo veo excesivo!!!!! en fin creo que ahora piden que se involucren igual madre y padre y esto creo que tienen que pasar muchos más años hasta que se asuma y por otra parte muchas mamás creo que no pueden abarcar todo, criar hijos, trabajar, salir con amigas, día de chicas, etcétera, creo que hay veces que hay que renunciar a algo y hay personas que por mucho que se empeñen no están hechas para ser madres!!!!!! que se le va a hacer y luego también que aparte hay veces que salen niños que no hay por donde cogerlos!!!!, en fin lo veo muy difícil.....


    Besos

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    1. Hola Reme!!!
      Es que has dado en el clavo, no eres mamá porque no has querido,, el problema es que a veces las personas son mamás o papás y luego descubren que no es lo que quieren y llegan las frustraciones.
      Lo de demasiado sensibles no sé que decir, supongo que depende del caso. El de la chica acosadora que te digo fue espantoso porque la otra niña no era demasiado sensible, era normal, pero 24 horas al día escuchando cosas hirientes y viendo como te humillan hace mella en la mayoría de la gente.
      Un besito y desde luego ojalá todo el mundo tuviera el tema de la maternidad tan claro como tú, que ser madre no es una obligación y no pasa nada por no serlo.

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  7. Ayyy por dios, este tema me pone los pelos de punta... le tengo tanto miedo!!! UNMF es aun muy pequeño, pero en el cole lo veo tan solo, tan indefenso, tan incomprendido...Fíjate que ayer salió diciendo que J. le había quitado un pañuelo, es una tontería, pues ya estyve todo el día dándole vueltas a ver como podía sanear la situación de la forma más normal posible.
    De verdad, esto es un sin vivir...

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    1. Hola!!!!
      Te entiendo perfectamente y haces bien en darle vueltas y pensar en atajar la situación. A veces las cosas de niños son solo eso, cosas de niños, pero no hay que permitir nunca que sea repetitivo.
      Un besito y ya me contarás como lo has arreglado.

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  8. Pues la verdad es que no podría saber de quién es la culpa. Yo creo que cualquiera puede tener perfil de acosador, independientemente de cómo le hayan criado. Quiero decir, siempre puedes escudarte en que te sobreprotegieron demasiado o en que no te hicieron ni caso. Va más en la personalidad pero lo que sí hay que tener en cuenta son las señales. Tanto si sospechas que tu hijo puede ser acosado como si sospechas que puede ser acosador. He sabido de casos donde, incluso diciéndoles a los padres de un niño acosador que su hijo les hace la vida imposible a los compañeros, los padres no quieren verlo o pasan del tema. Es como pasa a veces con las madres de los delincuentes, que dicen que su hijo no hizo esas cosas terribles de las que se le acusan. Está claro que para nadie debe ser plato de buen gusto que te digan que tu hijo es un pieza pero no es ninguna deshonra. Lo importante es saber tomar cartas en el asunto y encauzar al niño.
    Y no sé si me he explicado porque he hecho un batiburrillo...

    Besotes!!!

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    1. Hola!!!!
      De batiburrillo nada, te explicas muy bien.
      Yo creo que la base está en casa, pero lógicamente la personalidad de cada uno influye al final.
      Y los padres que no quieren ver son terribles, me imagino que tiene que ser durísimo, yo no sabría ni qué hacer si me pasa pero tengo claro que yo no crío monstruos e intentaría corregirlo.
      Y los padres de los niños acosados también tienen que intentar estar pendientes para que no lleguen a esos extremos tan horribles.
      Un besito.

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  9. Llevo tiempo leyéndote pero hasta ahora creo que no había comentado nunca.

    Tienes razón en lo que dices, hay padres que aparcan a los ninnos y dejan de educarles en cuento éstos van al colegio. Yo no tengo hijos, pero creo que la parte de tener un bebé aunque sea cansada es "fácil" de llevar. En cambio, educar a un hijo en valores como el respeto, la empatía, la generosidad etc. es una tarea muy muy difícil. Desgraciadamente no todas las personas que tienen hijos tienen la capacidad de educarlos bien.

    Respecto al acoso, yo lo sufrí en su día. Es cierto que un malo entorno, una familia que no da al ninno lo que necesita etc. puede conducir a un mal comportamiento o algo peor que una simple trastada (como es el acoso), sin embargo creo que al final está en nuestra mano y sólo en nuestra mano no tomar una mala decisión ni cometer un acto de maldad. Vamos que no me vale aquello de "es que yo he tenido una infancia muy difícil".

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    1. Hola y muchísimas gracias por comentar.
      Yo creo que hay padres que piensan que su obligación es alimentar y vestir a los hijos cuando son bebés, luego los llevan al cole y ya está, su papel de educador ha terminado.
      Y lo difícil no es cubrir esas necesidades, es tener que educar y hacer que sean buenas personas, que a veces no es tan fácil.
      Tienes razón en que a veces los acosadores se escudan en una infancia difícil y no creo yo que a las personas acosadas esa excusa les sirva, claro que no, pero si la familia se implica e intenta corregir esas conductas y les proporcionan una infancia más feliz yo creo que la situación puede mejorar.
      Siento mucho que sufrieras acoso, pero veo que lo has superado y has salido muy fortalecida así que enhorabuena.
      Un besito y mil gracias por comentar.

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  10. hoy día algunos padres tienen hijos porque es un signo de triunfo social. los tienen para contárselo a todo su círculo de contactos, incluso aquellos a los que no hacen ni caso el resto del tiempo. estás preocupado con tus propios problemas, y de repente ves un mensaje colectivo de alguien que lleva años sin dar señales de vida diciendo "he tenido un hijo!!". y luego ponen fotos suyas en facebook y en todas partes, como para restregarlo.
    cuando ése es el objetivo de tener hijos, pues de ahí no puede salir nada bueno. y luego algunos padres no paran en casa. el otro día oía decir por la calle a un jovenzuelo: "yo no salgo de la oficina antes de las ocho para ayudar a mi hijo a hacer los deberes. que le ayude mi mujer, que está en paro!". con esa manera de pensar, qué esperas?
    en fin, no sigo, que este tema me cabrea un poquito... ;)
    besos, gema!!

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    1. Hola!!!!!
      Cierto, muchas veces se tiene hijos porque toca, porque es un triunfo social, por presiones familiares...y luego la situación se les viene grande.
      Y ya lo de mandar mensajes a diestro y siniestro ni te digo, ufffff.
      Lo de la conversación que oíste ya te lo leí en el blog de Eva y me dejaste pensando, lo peor es que es una persona joven, madre mía no quiero ni saber como serán esos hijos en el futuro.
      A veces me da la impresión de que se reparten las tareas con los hijos, quitándose todo lo que pueden de encima como si éstos fueran una carga pesada, en vez de querer estar tiempo con ellos, esté su mujer encasa o no, en el paro o no, lo lógico es querer estar con ellos.
      Si, si no sigas que no quiero que te cabrees con lo encantador que eres.
      Besitos.

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  11. Hola Marigem!!
    Yo también tengo preparado para hoy un post con este tema. Cómo no, si con la noticia de ayer una se queda conmocionada. Tenemos un gran problema educativo, pero también social, porque muchas cosas se evidencian en la calle y hay pocos adultos que intervienen. Como bien dices, en muchos casos se percibe desde edades tempranas y no se les pone una solución correcta y por desgracia pasan estas cosas.

    Yo tengo la sensación de que en unos años, la agresividad entre escolares ha aumentado y que las nuevas tecnologías no están ayudando. Es una opinión personal. La cuestión es que cada día, siguen pasando casos, aunque transcurran "en silencio".

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    1. Hola!!!! Estoy deseando leer ese post con tu opinión como experta.
      El problema es enorme, muchos padres miran para otro lado, la mayoría directamente ni se preocupan y los adultos viven centrados en su vida y no les importa nada fuera de ella.
      Las nuevas tecnologías no ayudan porque la mayoría de las veces se les da un uso inadecuado, y más que una ayuda acaban siendo un arma que ayuda a acosar más.
      Un besito y gracias por comentar.
      L

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  12. Es tremendo, yo sigo pensando que debemos hacer más. Lo del teléfono es un algo más, pero aún se necesitan más medidas.
    No quiero hablar de culpables, pero todos debemos hacer algo más. Somos padres las 24 horas del día durante todos los días de su vida, desde el día que nacen. Son nuestra responsabilidad, siempre. Debemos educarlos en el respeto hacia los demás y hacia sí mismo. Estar alertas y vigilantes.
    Besines

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    1. Hola Covadonga.
      Yo me enteré de la noticia por ti, aunque fui incapaz de ver el vídeo por angustia. Luego lo leí en el comercio y no puedo dejar de pensar que hay que cambiar muchas cosas, empezando por la forma de educar en casa.
      Un besito.

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  13. Ayyy cuantos comentarios. veo que esto preocupa mucho. Y es normal. A ninguno nos gustaría que nuestros hijos fueran acosados, y ni mucho menos que fueran los acosadores.
    Etoy totalmente de acuerdo contigo. Además, el caso qeu cuentas, creo que la niña acosadora hacía exactamente lo mismo que le hacían a ella, es un mero reflejo de su propia realidad.
    La verdad es que es un tema muy difícil, y los padres tenemos que educar a los niños en valores, para que desde pequeños sepan ser buenas personas. No hagas lo que no quieras que te hagan a ti, básicamente.
    En fin, habría mucho que decir sobre este tema, un besillo enorme.
    Intentaremos educar a nuestros hijos lo mejor que podamos.

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    1. Hola!!!! Es que es un tema peliagudo, normal que preocupe.
      Si, lo de la niña acosadora lo he resumido mucho pero esa madre era terrible, cuando teníamos cualquier actuación o lo que sea, cosas que se supone que son para reírnos un ratito con los niños ella lo vivía con una intensidad desmesurada y hacía que la niña se sintiese mal, de hecho lo pasaba mal cuando tenía que decirle a la madre que no era protagonista. Y las maldades que hacía eran alucinantes.
      Claro que sí, hay que educar lo mejor posible.
      Besos.

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  14. Es un tema espinoso. Sobre todo el de la niña acosadora, su madre estaba frustada porque se quedó con ganas de ser la mejor en su adolescencia y frutó más a su hija.

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    1. Hola!!!
      Eso pienso yo. El caso lo he resumido muchísimo pero esa madre estaba obsesionada, y la niña agobiada y frustrada por culpa de la madre.
      Un besito.

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  15. ya había leído alguna vez sobre estos niños maltratadores en potencia, que justo sufren en casa esas actitudes que luego ellos ejercen contra otros compañeros a quienes ven más débiles. Como madre, siempre me había preocupado que mi bichilla pudiese ser la acosada, la que sufra, pero ahora que pienso en que pudiera serla agresora ¡no sé qué es peor! Mira que intentamos hacerlo lo mejor posible, pero nunca podemos estar seguros de que a la larga no se nos vayan a desviar de mala manera. Es aún muy pequeña, pero aún así intentamos no proyectarnos sobre ella y dejarla elegir con libertad. ¡Espero que se convierta en una persona normal!

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    1. Hola!!!!
      A mí también me ha preocupado que mis hijos pudieran estar en cualquiera de los dos bandos, hay que estar muy atentos.
      No creo que tu bichilla te salga acosadora porque si por lo que sea sale algo abusona vosotros lo vais a corregir, esas cosas se notan, siempre estáis pendientes de ella y la mayoría de los niños que acosan están desprotegidos por la familia.
      Desviar de mala manera se puede desviar cualquiera pero si la familia está atenta no tiene porqué ir a mayores. Os irá genial, seguro.
      Besos.

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  16. Totalmente de acuerdo, lo que yo veo que me comentan mis hijos, es que ya desde los 10 años u 11 años no se controla lo que ven en la tele, como si ya fueran adultos y hay series y programas, como Mujeres, hombres y viceversa que crean perfiles de chicos y chicas totalmente erróneos y los niños y las niñas lo toman como ejemplo y no veas lo que a algunas compañeras de mi hija les he oído decir, totalmente inadecuado para niñas de 10 años!!! Un besito
    el blog de Sunika

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    1. Hola!!!
      Lo de Hombres y mujeres y viceversa es una plaga, no entiendo como los padres no controlan un poco para que no tengan una realidad tan distorsionada y crean que yendo a la tele y liándose con unos y otros se puede vivir.
      Un beso.

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  17. Ñiaaa mi dueña dice que los niños que acosan vomitan así su rabia por problemas que viven o han vivido en casa.

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    1. Y tu dueña tiene razón, pero es una pena que al final otros niños que no tienen culpa de nada se tiren por la ventana.

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  18. Estoy de acuerdo contigo. Hay padres que no se involucran, es más que no les educan ya al final esos niños son unas monstruos crueles.
    Debes de ser muy buena madre :)
    BEsos

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    1. Hola!!!! Me alegra ver que coincidimos.
      Jajaja, no sé si soy buena madre pero lo intento cada día,cuando se tiene hijos no son juguetes de los que luego podemos cansarnos, hay que estar siempre pendientes, y yo al menos lo intento, con mil y un errores pero lo intento.
      Un besito.

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  19. Qué puedo decir, Marigem, estoy de acuerdo contigo en todo lo que dices. Yo no sé cuál es la razón de que algunos niños salgan así y además no soy la más indicada para hablar porque no tengo hijos, pero me da la sensación de que hoy en día muchos padres tienen hijos para cumplir un mero trámite, para hacer lo que se espera de ellos, para no dejar de tener lo que tienen todas las demás parejas, pero no por vocación. Tengo en mente a una prima mía, médico de profesión, que esperó a tener a su hijo a los cuarenta años y después le puso inmediatamente una cuidadora porque ella no estaba dispuesta a renunciar a nada en su trabajo, ni a sus viajes, ni a su agitada vida social. En la familia nos preguntamos para qué tuvo ese hijo, si en realidad no tiene ninguna vocación de ser madre y todo lo intenta compensar dándole todos los caprichos, cuanto más caros mejor, al niño. También podría comentar el caso de otro primo mío, arquitecto, que ha tenido a su hija para que se la críen los abuelos mientras él y su mujer están trabajando, viajando, acudiendo a cenas, llendo al cine, al gimnasio... vamos, igualito que si estuvieran solteros y sin cargas. Ahora dicen que la niña tiene "mucho carácter", por no reconocer que está mimada hasta decir basta y que es una pequeña déspota que castiga a sus padres los cuatro ratos que los ve. Vamos, un panorama que da que pensar...

    No sigo que me embalo jajajajaja. Solo diré que para ser padre o madre hay que tener muchas ganas y ser conscientes de que la vida te cambia, las responsabilidades aumentan y que tienes que renunciar a algunas cosas para ocuparte de tus hijos. Si los dejas que se críen solos de cualquier manera, luego no hay que extrañarse de lo que pase :(

    Un reflexión de candente actualidad, Gema. ¡¡Me ha encantado leerte!!

    Besitos y feliz jueves.

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    1. Hola!!!!! Me alegra ver que coincidimos.
      Casos como los que me cuentas conozco unos cuantos, ser padres porque toca es un error, una frustración para los padres y los hijos.
      Cuando nacen los hijos hay que cambiar muchas cosas, y si no estamos dispuestos a querer pasar todo el tiempo posible con ellos mal vamos, parece que a algunos les aburre estar con ellos, pero el problema de ese "abandono" es que lo sufren otros niños que no tienen la culpa, ahí es donde yo veo lo grave que es.
      Un besito y mil gracias por comentar.

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  20. NO sè por què me da la impresiòn, que es màs fàcil que los padres de un niño acosador se den cuenta de que lo es, a que el padre de un niño acosado se percate de que algo anda mal.

    EN facebook vì un caso similar, pero de un chico de 14 años que se disparò con el arma de su padre. Su madre no sabìa y nunca supo del bullyin porque su hijo se lo ocultò. Entonces yo me pregunto, ¿los educadores que comparten las jornadas de colegio con los estudiantes, no hacen nada? Si esto pasa en las escuelas, còmo quieren que los padres se enteren y hagan algo, si no se reporta y el niño lo esconde.

    He escuchado a esa madre decir que no notaba cambios dràsticos en su hijo, a veces se deprimìa pero nunca pensaron que serìa tan grave, que consultaron en el colegio y dijeron que era algo comùn que ciertos estudiantes tuvieran una actitud arrogante. Pero es que còmo se golpea a un estudiante en un colegio, como se le derrama comida encima y còmo se le roba dinero sin que nadie se de cuenta...

    Yo no me lo explico.

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    1. Hola!!!! Aquí en mi ciudad hace un año o dos, no recuerdo, acosaron tanto a una niña de 13 años que se tiró a un acantilado y se murió. La familia había ido al colegio y el colegio lo negaba.
      Muchas veces los colegios quieren mantener una reputación y niegan estos hechos.
      Desde luego es tristísimo que los niños se suiciden porque otros les humillan, y los padres tienen que sentirse terriblemente frustrados por no haber visto nada.
      Un besito.

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  21. Hola Mari y feliz jueves. Yo como siempre, parece que ni se en que mundo vivo, me choca saber este tipo de cosas, no puedo entender a los padres que se desentienden de los hijos así nada más o los que los tratan como cosas y no como el tesoro que son. Definitivamente estoy de acuerdo contigo que ese tipo de atrocidades del bulling las cometen niños o jóvenes que han tenido una carencia en su hogar, obviamente carencia de atención, cariño, apoyo o esas cosas. Creo que a los hijos hay que guiarlos y educarlos con amor, si todos pensáramos así el mundo estaría mejor en todos los aspectos.
    Besitos!!

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    1. Hola guapa!!!! Aquí donde yo vivo ya han sucedido unos cuantos casos y es espantoso. Unniño de 11 años,¡11! se ha tirado por la ventana, es algo terrible y muy lamentable.
      Y la mayoía de las veces los niños acosadores han tenido carencias en el hogar, no carencias económicas sino afectivas y emocionales.
      Un besito guapa y mil gracias por comentar.

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  22. Hola, Gema. Coincido plenamente con todo lo que dices. Es una pena que existan padres que consideren que la educación termina cuando el niño empieza el colegio, eso no es así. De hecho, familia y escuela "deberían" estar en estrecho contacto, se trata de formar personas, de crear adultos responsables y emocionalmente sanos, y todas los que se encargan de formar esas mentes (en casa y en el cole) deberían seguir criterios comunes, cosa que no se hace casi nunca.
    Por otro lado, casi me parece peor el caso en que los padres pagan sus propias frustraciones con los hijos, haciéndoles pagar por lo que ellos consideran un fracaso, eso es lamentable.
    Una de mis sobrinas sufrió acoso escolar hace cuatro años, cuando sólo tenía 11 añitos. La suerte es que mi cuñada y mi hermano hablaron con profesores y padres y, afortunadamente, el problema se solucionó, pero como en el caso que cuentas, esa solución en muchos casos va acompañada de un cambio de colegio por parte del alumno al que se maltrata, y eso es muy injusto.
    Tienes razón en lo que dices, un niño feliz no trata de hacer infelices a los demás. Ojalá los niños recibieran siempre el amor que se merecen.
    Un beso, Gema, un post fabuloso

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    1. Hola!!!!!
      Veo que estamos totalmente de acuerdo.
      La casa y el colegio deberían ir de la mano, pero si en casa estas cosas fallan da igual lo que hagan en el cole.
      Siento mucho que tu sobrina sufriera acoso, menos mal que se pudo solucionar, aunque la verdad es que la mayoría de las veces el niño acosado tiene que cambiar de centro.
      Siiii, cuando un niño, y una persona en general, es feliz no necesita hacer infelices a los demás.
      Unbeso.

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  23. Hola wapa!!! Este tema me pone los pelos de puntos. Ayer viendo las noticias escuche el caso del niño y se me salían las lágrimas. Que pena tan grande por favor. Que impotencia, es super super triste porque se trata de un niño con toda la vida por delante, solo pensar el sufrimiento que debería tener el pobrecillo para llegar a eso. La verdad que me parece muy terrible, y da miedo que puedan pasar estas cosas. Lo del maltrato animal me parece terrible también creo que debería estar penado con muchos años de cárcel porque es crueldad por crueldad no hay más, al menos quién roba tiene un motivo. Pero que clase de persona por pura satisfacción maltrata a un animal y disfruta haciendo daño? Uffff estos temas me alteran. El caso que cuentas de la niña y la madre, es alucinante me da pena la niña porque al fin y al cabo ella es una menor y eso le va a influir si o si. En fin un besito wapa gracias por hacernos reflexionar y poner tu granito de arena a un tema que duele tanto.

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    1. Hola guapa.
      Es un caso tristísimo, yo no sé como se pudo llegar a este extremo, ufffff.
      Y lo de los animales además de crueldad gratuita suele ser un claro síntoma de mala persona que abusa del que no se puede defender, es algo que generalmente va relacionado.
      Lo de la niña y la madre lo he resumido pero si me pongo a contar alucináis todos, es increíble lo que llegaba a agobiar a la hija.
      Un besito.

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  24. Marigem ahora mismo en ETB2 han estado comentando el caso de acoso escolar. Y eso pasa hoy y pasaba cuando yo era niña también pasaba. A mi me acosaban las niñas mayores en el patio del colegio a la hora de la merienda y me comían la merienda. ¿Porque? pues por que sus padres trabajaban y se olvidaban de prepararles la merienda y como yo era más débil a mi me la comían. Yo me sentía mal y no decía nada ni a mi maestra, ni a is padres en casa. Sólo le decía a mi madre que me hiciera el bocadillo mayor, así yo antes de que me lo quitaran les daba un trozo y no me quedaba sin nada. Pero ahora el tema es mas bien de educación. Educar a un niño en valores desde casa y no esperar que en la escuela te los enseñes, que los enseñan y claro que si- ¿Poqué hoy hay muchos niños que es su casa no les educan en valores? Hay padres que llegan a casa cansados desde el trabajo y para que les dejen tranquilos les permiten hacer lo que los niños quieran, len mandan hacer los deberes y cuando se dan cuenta están viendo la tele programas que no son para ellos . A los niños hay que tener cada día un seguimiento y saber en cada momento cómo están y cómo les ha ido en el colegio. Hay que estar pendientes de los deberes que traen del colegio y ayudarles en lo que no sepan, En todo grupo siempre hay líderes y los profesores tienen que saber distinguir cuando hay algún problema entre sus alumnos. El tema salta siempre cuando pasa algo, después se olvida. Los niños tiene que tener confianza en sus padres y poder confiar y contar cada problema que tenga , pequeño o grande. A mi ya me queda lejos la educación de mis hijos, pero estuve implicada en su niñez en todo lo que era referente a su educación. Manteníamos una buena relación entre padres y profesores. Y no era todos, ya que muchos padres ni se preocupaban de aparecer a las reuniones. Normalmente los padres que no acudían a la llamada del profesor o tutor eran los que los niños eran mas conflictivos. Creo que cada niño tiene que ser educado en valores desde casa. La verdad que es un tema de mucho debate de ahí tantos gente te visitamos con este tema y cada uno da si opinión. Hay mucho que decir de este tema y no me quiero extender más. Un abrazo Marigem has sacado un buen tema el día de hoy. Un a brazo

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    1. Hola!!!!
      Veo que antes el acoso era más o menos por las mismas razones, falta de atención a los hijos.
      Estoy segura que has sido una madre ejemplar, estando siempre pendiente de los hijos.
      Yo lo intento siempre, y aunque ya son mayores sigo pendiente para que nadie les haga nada y para que ellos sean buenas personas.
      Un abrazo enorme y me alegra que te guste el tema.

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  25. Siempre se dice que si quieres conocer realmente a una persona tienes que fijarte en como trata a los que están por debajo de esa persona (en una jerarquía imaginaria, claro). Si una persona maltrata a los animales (por debajo en la escala), malo. Si una persona se ríe de indigentes (escala de nuevo), malo. Si una persona maltrata a sus padres enfermos o incapaces por la edad (¡escala! ¡escala!), malo. Por muy bien que te trate a tí, tienes que tener claro como va a tratarte como sea tu jefe, o como no estés a su altura en lo que sea, simplemente.

    Y bueno, como bien dices, no se deja de ser padre nunca. Desde que le metes al crío en el cole hasta que le ayudas a pagarse un piso para emanciparse, o algo así. Quien piense otra cosa probablemente no sea un buen padre tal y como yo entiendo el concepto. Padre o madre, se entiende, no quiero caer en las bobadas de escribir políticamente correcto para no ofender a sensibles.

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    1. Hola!!!!
      Has dado en el clavo, si alguien trata mal al que está por debajo en la escala¡¡¡cuidado!!!
      Lo de los animales siempre suele ir relacionado con gente extremadamente cruel, de hecho muchísimos psicópatas han sido grandes maltratadores de animales cuando eran pequeños.
      Y yo creo que nunca se deja de ser padre, con el paso del tiempo compartimos menos tiempo pero eso no quiere decir desentenderse ni mucho menos.
      Ayyyyyyyyyyyy lo de escribir políticamente correcto a mí ya me cansa,jejejeje.
      :)

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  26. Hola guapa! Yo creo que los niños que son así de crueles, a menudo carecen de mucha empatía y de valores para poder pensar en los demás... así como así por gusto, yo creo que ninguno lo haría... por otro lado yo veo en general falta de valores en nuestra sociedad, niños llenos de cosas materiales y carentes de muchas otras cosas que hacen que a la larga se conviertan en niños tiranos... yo creo que los niños que son así están faltos de comunicación y tiempo con sus padres. Un besazo

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    1. Hola!!!!
      Eso pienso yo, que muchas veces esa crueldad viene por la falta de empatía y valores que deben transmitirte los padres, que muchas veces suplen esto y la falta de tiempo y comunicación con regalos caros y poca dedicación.
      Un besito.

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  27. Como profesora durante ventitantos años de mi vida, lo único que puedo decir es que a medida que los padres se han ido relajando de sus responsabilidades con los hijos y les han ido dando más caprichos, más libertinaje y menos dedicación. Dándoles la razón en todo y quitándosela al profesor, por ejemplo, la realidad con la que nos encontramos es lamentable.
    Puedo afirmar por propia experiencia, que no se pueden perder los papeles a la hora de educar, es decir, un padre no puede ser un colega de su hijo, porque este niño termina por perderle el respeto al padre y convertirse en un desvergonzado o en un chulo de tres pares de narices, por esa misma regla de tres, tampoco un padre tiene que ejercer de juez implacable, dispuesto a criticar duramente cualquier conducta de su hijo que no le guste o a infravalorarlo continuamente, esto tampoco es lo más conveniente en un padre. El punto medio siempre es el más adecuado, es decir, lo aconsejable es que un padre (cuando digo padre, me refiero a ambos progenitores) intente dar buen ejemplo en casa, ser imparcial, motivar a sus hijos al diálogo, a llevarse bien y toda una serie de valores humanos imprescindibles para vivir en sociedad y que sus hijos no sean crueles o posibles delincuentes. También el fomentar la autoestima es bueno, pero sin llegar a hacerles comparaciones con nadie, ni exigirles que deben ser lo que a ellos les hubiera gustado ser... A mi personalmente me gusta recomendar a los padres que sean pacientes, porque los resultados no se obtienen de un día para otro y el arte de educar es algo que nunca acaba.
    El otro tema que también mencionas del acoso escolar o el famoso bullying, tan de modo ultimamente, pues si te das cuenta, cuando nosotras éramos pequeñas (aunque te saco algunos años más) de siempre hemos sido trastas o traviesas y solíamos también hacerle rabiar o hasta llorar a otras niñas del colegio y no se hablaba tanto de esto ni se le daba tanto bombo al tema como ahora con las películas, TV, psicólogos, etc. Incluso si habías sido objeto de burla de otras niñas, pues aunque se lo contases a tus padres no solían darle mucha importancia, con lo cual lo único que pasaba es que te tocaba agudizar el ingenio y procurar hacer todo lo posible para hacerte respetar por el resto de la clase, de este modo la maduración personal se iba acelerando, cosa que hoy en día, se le ha dado tanta relevancia que e lugar de que los niños desarrollen su propio potencial psicológico, al contrario, se les atrofia de no utilizarlo y por consiguiente se convierten en niños enclenques y consentidos. Esto no quiere decir que no exista el típico niño asqueroso y sinvergüenza, que intenta hacerle la vida imposible a otro niño/a, pero si en lugar de educar a enclenques intentamos que nuestros niños se defiendan y no se achanten, pues mucho mejor. Tampoco olvidemos el diálogo con los hijos, porque es fundamental que nos cuenten lo que les pasa e intentar aconsejarles.

    No quiero enrollarme demasiado, Marigem, pero es un tema para mi apasionante y que lo conozco bien.

    Muchos besitos.

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    1. Hola!!!!
      No sabes lo que me interesa saber tu opinión profesional.
      Creo que tienes razón, a veces los padres se han relajado y además defienden a los hijos de una manera muy poco beneficiosa para ellos, quitarle la razón a un profesor cuando sabemos que está en lo cierto y que el niño se porta mal, no estudia o desobedece es el primer eslabón de una cadena de desobediencia y tiranía del niño a los demás.
      Lo del bulliyng es que es complicado. Yo nunca hice llorar o rabiar a otros niños, era de jugar y llevarme bien pero claro, eso irá en forma de ser de cada uno, lo que sí está claro es que nos "defendíamos" mejor, nos hacíamos respetar sin que se llegara a estos extremos, o al menos en mi época suicidios en niños aún pequeños yo no conozco.
      Sí que es verdad que si todos se enfrentaran al típico niño abusón que hace la vida imposible estas situaciones no tendrían consecuencias tan graves.
      Un besito y me ha encantado leer tu opinión.

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  28. No soy madre, y hace tiempo que decidí en no mezclarme con la educación, o formas de ser de los hijos de otros, opino a grandes rasgos. Creo, que la educación empieza en casa y con buenos ejemplos, y después ayuda los profesores a sentar las bases para un futuro, teniendo en cuenta la capacidad intelectual del alumno y adónde quiere llegar.

    Y por supuesto no estoy de acuerdo en que los padres hagan sentir a su hijo/a como si fuera un escaparate, como el caso de la madre con su hija de la que hablas, los problemas los tendrán los hijos más adelante. Y lo del maltrato animal, eso ya no tiene nombre.

    Una reflexión muy acertada, es Muy importante que los niños del futuro, estén en buenas manos.

    ¡Feliz jueves Gema!
    Besos.

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    1. Hola!!!
      No, claro, yo tampoco quiero meterme en la educación de nadie que seguramente a muchos no les gustará la que estoy dando yo, pero cuando esa "mala educación" acaba con la muerte de un niño entonces ya es un problema de todos.
      La educación siempre debería empezar en casa, los profesores tienen que seguir la misma línea, claro, pero empezar empieza en casa.
      Y lo de los niños que se sienten escaparate...quizás un día me anime a contar más en profundidad lo de esta niña y alucinaríais, es que no entiendo como se puede ser así con nadie y menos con un hijo.
      Lo de los animales lo tengo muy claro, una persona que es capaz de hacer daño a un animal no tiene sentimientos y le da igual hacer daño a una persona, muchos no estarán de acuerdo pero maltratar a un animal es una forma de maldad gratuita y cruel.
      Un besito Mila y mil gracias por opinar.

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  29. Eso es algo muy complicado, pero aunque denuncien luego los padres no se hacen responsables o hasta se ponen orgullosos de las malas conductas de los hijos. que difícil, yo mejor no voy a tener hijos jajaja

    Saludos!

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    1. Hola!!!! Lo malo es eso, que muchos padres no solo no riñen y reconducen a sus hijos sino que se enorgullecen.
      Jajajaja, no mujer, tampoco hace falta ir a los extremos si los tienes lo harás muy bien.
      Besos.

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  30. Tema controvertido donde los haya. A ver, hay de todo, sí es cierto que el perfil de niño acosador suele ser niños con falta de algo, o bien de autoestima, y necesitan hundir a otros para figurar ellos; o falta de educación simplemente, ya sabes padres que pasan de todo; o también puede ser que sean personas crueles. Los hay que nacen ya con rasgos psicopáticos. El problema está, en que los demás no sólo no les dicen: "Oye que eso que haces no está bien", no, es que encima siempre encuentran un grupito de niños que se les unen y terminan siendo el terror del colegio e instituto. Los que se unen a ellos, que suelen ser niños sin personalidad ninguna, que prefieren ser la mano derecha del diablo para no padecerlos como víctimas, ayudan a que esto se empeore. Porque si al tener una actitud de acosador, se encontraran con que todo el mundo les da la espalda, quizá tratarían de cambiar, pero como encima se encuentran con gente que aplaude sus acciones, pues aún se crecen más.
    Luego las víctimas suelen ser niños sensibles, a veces incluso son PAS (personas con alta sensibilidad) niños que por su carácter no suelen plantar cara y claro son fácilmente atacables.
    Yo creo que los profesores en este caso tienen que estar pendientes, más de lo que están, de sus clases, y observar este tipo de comportamientos. Y no nos confundamos, hay que reeducar a los dos, a los acosadores, pero también a las víctimas. Y por supuesto en las casas empieza todo tipo de educación. Si tu hijo da con un profesor fantástico que le enseñe a ser una gran persona, pero luego ve a su padre o madre ser un déspota y un maleducado con todo el mundo y faltar el respeto a gente que creen inferior a ellos, la educación del niño será una porquería, a pesar de su magnífico profesor.
    Un tema difícil sin duda y con unas consecuencias brutales.
    Un abrazo

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    1. Hola!!!!
      Claro, estoy generalizando y hay de todo pero el perfil más común es de niños que tienen enormes carencias afectivas.
      Y es cierto, siempre los secundan niños sin personalidad que prefieren vivir a su sombra sembrando el mal que sufriendo ellos el acosos, supongo que es una especie de supervivencia.
      Yo también pienso que los profes tienen que estar más pendientes, especialmente en el recreo o a la entrada y salida, ya que son los momentos más críticos. Y los padres tienen que controlar las redes sociales, la niña que se suicidó en Gijón hace un año o dos era acosada en Facebook y eso deberían haberlo controlado todas las familias, la de la niña acosada(creo que ellos sí lo controlaban y denunciaron) y las de las acosadoras, una niña de 13 años no puede tener tanta manga ancha por Internet.
      Y lo de reeducar lo veo complicado por el tipo de familias que suelen tener los acosadores, ellos no suelen colaborar para reconducir a esos niños, más bien son los primeros en alentar a esos críos a ser matones así que habría que trabajar con las familias y no solo con los niños.
      Me ha gustado mucho leer tu opinión, la esperaba con ganas ya que por tus estudios tienes una opinión bien formada. Un besito.

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  31. Hola linda , en primer lugar , definitivamente ser padre no es un trabajo efímero , es algo para toda la vida y es ahí donde creo que esta la primera falla en cuanto a los niños de hoy por hoy , que los padres cada vez son más jóvenes y que se topan el tema como algo insignificante , como dice mi madre : "son niños criando niños" , ahí esta el primer fallo , cuantos jóvenes traen niños al mundo sin ni siquiera ellos mismos saber aun lo que es el mundo , como pretenden entonces mostrarles y enseñarles el camino correcto en la vida a un pequeño que depende totalmente del ejemplo de sus padres? en segundo lugar creo que muchos padres piensan que pueden compensar la falta de tiempo que le dedican a sus hijos (debido a un trabajo absorbente o porque simplemente no les dedican el tiempo necesario)con cosas materiales , les compran todo lo que quieren , les dan todo lo que quieren con tal de que no los molesten , recién supe de un caso de un pequeño de 5 años que su madre trabajaba todo el día y en casa de la abuela todo le daban , cuando la madre llegaba le ponía películas y le hacia batidos de chocolate y con eso se lo quitaba de encima , no convivía con él ni nada , entonces al niño lo llevan a una estancia infantil y el niño es tremendo , hace lo que quiere , es inquieto , caprichoso , todo quiere agarrar y no entiende ordenes , ya en la estancia estuvieron trabajando con el para mostrarle limites y demás y ahora el pequeño ya pide las cosas porfavor y da las gracias y es más tranquilo y amoroso , entonces la cuestión es que el niño solo necesitaba atención y que lo trataran más que con indiferencia (la indiferencia que genera el que te den todo con tal de que no molestes) con amor y respeto .
    Y ese tipo de trato es el que muchos padres están dejando pasar y compensan con cosas materiales. Por otro lado , el tema del bullying creo que eso no es más que el reflejo de lo que pasa en casa , los niños acosadores no son más que el vivo reflejo de lo que ven en casa o de alguna situación que sufren en casa y si los casos se han intensificado en los últimos años habría que preguntarnos como sociedad que es lo que estamos haciendo mal porque todo esto no solo es resultado de los padres , si no tambien de todo el ambiente en el que se desarrollan , los medios , la gente , la publicidad , en fin ...Creo que el ser padres es una gran responsabilidad para toda la vida y que el tener hijos debe ser una decisión pensada a conciencia y con seriedad.

    interesante jueves reflexivo como siempre :)

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